小编精心整理的搞笑损人的句子笑死人（精选91句），希望对大家有所帮助。
搞笑损人的句子笑死人 篇1
1、世界上大多数都是你这种只会节衣缩食买奢侈品，但根本不知道奢侈品是怎么骗钱这回事的无知少女。
2、当有负面情绪的时候，不要说。管好自己的嘴，有时候做“哑巴”，是一种境界
3、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
4、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
5、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
6、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
8、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
9、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
10、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
11、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
13、小时候穷，洗不起澡，就只好在别人窗边看着别人洗澡。
14、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
15、以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。
16、这位帅哥，你好像我下一任男友。
17、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
18、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。 领导：哦，现在几点了？ 我真没想到他会这么问，怎么办？
19、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。
20、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
21、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
22、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
搞笑损人的句子笑死人 篇2
1、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。
2、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆...
3、做人当自强。自己强，比什么都强。脚下的路，没人替你决定方向；心中的伤，没人替你敷药疗伤。
4、女生，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
5、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
6、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱世英雄。
7、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。
8、在下雪方面，上海就像一个平时成绩不太好的学生，偶尔及格一次大家就普天同庆了。
9、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
10、男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
11、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。
12、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
13、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么？
14、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
15、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。
16、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
17、我很羡慕那些有故事的人，不像我，长这么大，活了几十年，只能用一个帅字来形容！
18、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
19、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
20、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。
21、今天解决不了的事情，不必着急，因为这辈子可能都解决不了。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
23、还有8个多月我就生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
24、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
25、和哥们约在酒吧，他哭着对我说他老婆出轨了，还说要开车直接撞河里去。我：“兄弟，你别干这种傻事啊。”他：“你倒是给我一个理由，告诉我为什么不这么做！”我：“待会儿还指望你开车送我回家呢。”
26、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。
27、据说以前大学老师都开不出工资，后来有了高数这门课，还有了挂科重修的规定，然后老师就开始涨工资了。
搞笑损人的句子笑死人 篇3
1、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
2、春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。
3、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
4、问：你为啥当喜剧演员呢？答：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。
5、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……
6、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
7、想知道一个女生文不文静，口红先掰断她五支。
8、这个世界上有些人是无处可去的，他们是流放者。你让他们回家，他们找不到来时的路，找不到曾经的家园，就会死在某个角落。
9、有一种友情叫”冻手之交“，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
10、哄老婆开心就做做假，哄孩子开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
11、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。“你谁啊，能轮到全世界反对？”
12、幼儿园是一个好大的园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是俩个人的大学。而上班，是一个人的上班。原来人就是这样子走向孤独的。
13、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
14、有些人就是“四”，除了二，还是二。
15、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你老婆去！儿子：这是我妈，找***去！
16、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
17、为什么女厕所的队伍总是排得很长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
18、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了…别说了，哭了。”
19、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
20、三十而立是孔子对自己的要求，我们假如四十能立，只比孔子晚了十年，够不错的啦。
21、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
22、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
23、越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。
24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
搞笑损人的句子笑死人 篇4
1、她生来内向胆小易羞，不知道如何拒绝他人无理的要求，多亏我向她告白，他才懂得说“不”！
2、人分三六九等，肉分五花八层。
3、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
4、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
5、有女朋友的男生注意了，你女朋友经常在微 博里转发抽奖很可能不是在碰运气，而是转给你看。
6、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
9、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
10、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
11、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
12、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
13、我：当初相亲时，你迷上我那点了？老婆想了想道：那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你，长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……
14、我姓黄，红绿灯的那个黄；我姓孙，大师兄的那个孙；我姓钱，人民币的那个钱；我姓胡，打麻将的那个胡；我姓皮，欠揍的那个皮。
15、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
16、在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。
17、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！——好狠的话。
18、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。