多美网为您整理的朋友圈经典搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈经典搞笑短句 篇一
1、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
3、小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……
4、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁！
5、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
6、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快，快，我不行了，快给我打回去！
7、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
8、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
9、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
10、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说:辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
11、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
12、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
13、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
14、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
15、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
17、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
18、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
19、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
20、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
21、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
22、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
23、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
24、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
25、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
朋友圈经典搞笑短句 篇二
1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
3、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
4、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
5、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
8、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
11、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
12、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
13、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
14、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
15、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
16、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
19、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
21、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
22、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
23、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
24、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
25、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
26、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
27、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
28、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
29、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
30、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
朋友圈经典搞笑短句 篇三
1、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
4、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
5、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
6、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
7、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
8、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
9、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
10、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
11、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
12、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
13、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
15、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
16、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
17、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
18、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
19、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
20、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
21、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
22、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
23、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。
朋友圈经典搞笑短句 篇四
1、甲：“经过昨晚我已经回不了头了”乙：“你昨晚做了什么是不是……不会是……”甲：“我昨晚落枕了！”
2、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
3、我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“西经被唐僧取走了。”
4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
5、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
6、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
8、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
9、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
10、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
12、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
13、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
14、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
15、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
16、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
17、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
19、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
20、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
21、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
22、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
23、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
25、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
26、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
27、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
28、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
29、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
30、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
31、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
32、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。