多美网为您整理的发朋友圈的沙雕说说（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈的沙雕说说 篇一
1、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。
2、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
3、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
5、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
6、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
7、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
8、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。”“你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
9、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
14、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
16、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、愿得一人心，免得老相亲。
20、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
21、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
22、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
23、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
发朋友圈的沙雕说说 篇二
1、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
2、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
3、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
4、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？
5、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
6、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
7、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
9、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
11、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
12、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
13、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
14、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
15、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
17、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
18、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
19、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
20、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
21、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
22、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
23、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
24、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
25、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
26、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
27、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
28、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
发朋友圈的沙雕说说 篇三
1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
2、给你看美少女的日常和她日渐圆润的脸蛋。
3、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
4、虚假自拍高端玩家上线。
5、我闺蜜说这张好看，但我不发的原因是因为开了瘦脸手机有点歪，怕别人知道我脸大。
6、夏天不秀一下，等天冷了就没机会了。
7、发个自拍，说不定有人就喜欢了呢，缘分这种东西说不准的。
8、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张自拍都不一样，后来我想通啦，这一切都不足为奇，因为我是百变小樱。
9、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
10、每次拍照都发现自己颜值忽高忽低，一会美一会更美，真是好没意思。
11、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
12、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
13、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
14、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
15、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
16、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
17、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
18、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
19、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
20、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
21、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
发朋友圈的沙雕说说 篇四
1、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
2、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，不过就是不会。
4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
6、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
7、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
8、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
9、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
10、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
11、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
12、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
13、如果你还能看到谁的消息，会心跳加速不自觉的微笑，答应我，排除万难也要把他睡了，不负此生。
14、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
15、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
16、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
17、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。
18、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
20、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
21、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
23、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
24、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
25、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
27、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
28、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
29、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
30、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
31、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
32、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
33、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
34、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
35、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
36、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。