搞笑文案句子

小编精心整理的搞笑文案句子(精选90句),希望对大家有所帮助。

搞笑文案句子 篇1

1、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

2、你这个人吧,就算不吃也感觉不到饿。

3、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。

4、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!

5、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

6、穷不是一种状态,穷是一种常态!

7、服务员:“很高兴为您服务” 。我:“你高兴的太早了”。

8、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”,出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”

9、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

10、我一直都以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看,原来知道的越多越痛苦!

11、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人,实在不行的话可以去一个,让我成为一个有钱人就可以!

12、有个问题,同样是肉肉,为什么长在胸就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这是不是地域歧视?

13、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿一时,吃几天剩菜还不是应该的吗?

14、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村——————我在下一个村等你。

15、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

16、A:“我认识一个土豪,喝酸奶不用舔盖那种。”B:“切,你这算什么,我也认识一个土豪,喝酸奶只舔盖那种。(问:哪种才是真土豪?)

17、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。

18、有一个人骑着马奔驰得很快,路边的人对他喊道:“喂!你要赶去哪里?”骑马的人回答:“我不知道,要问马才知道。”

19、单身并不难,难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

20、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢?!

21、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己:钱包里的钱是怎么没的!

22、有一次开车去加油加了170块,加完就走了。走了一段路下车买水,发现没找零,我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的,我说没找,争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题,而是我压根就没付钱。

23、正因为我的低调,所以才成就了你的高调。

24、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

搞笑文案句子 篇2

1、人又不聪敏,还学别人秃顶。

2、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。

3、记住,闪电的时候一定要摆个poss,并微笑,那是老天爷在给你拍照啊!

4、监斩官:“行刑前我可以满足你一个愿望!”“我想抱抱你那可爱的孙子!”监斩官:“我还没结婚呢!”“没事,我可以等!”

5、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

6、雨下的断断续续,引起我无限的思绪,说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地,但事先我和你约定:只准吃草不准拱地!

7、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

8、学跆拳道真的有用,上次我跟人打架,跳起来就是一个360度回旋踢,结果踢空了,腰闪了,讹了他五千!

9、一直很尊重人民币,没偷,没抢,没有。

10、猫腻反正在一起时你我都有开心过就足够

11、你走了,说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱,还留言说“恭喜发财”。

12、两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡问:做啥买卖累成这副德行?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。

13、微博搞笑段子合集:最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手真狠!

14、考试那天,老师说:“难的可以先不做。”过了一会儿,老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷,老师对他说:“你怎么不做?”小明:“你说男的可以不做。”

15、寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又马上说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。

16、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”

17、我同桌叫敖武,男的,我走在街上的时候看到他跟***在逛街,于是我隔着老远就冲他喊:“敖武,嗷呜,嗷呜!”于是整条街的人都记住了我。

18、男人两最痛是:嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!

19、有一天上课了,老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问:小明你为什么用手捂着你的左耳朵。小明说:我害怕知识跑了。

20、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”

21、君问归期未有期,一起来份大盘鸡。

22、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,因为又丑又穷又矮的人也大有人在!

23、暗恋一个人,就好像他身上有wifi一样吸引人。

24、有钱这种事,就好像围城,城外的人拼命想进去,而城里的人……真会玩。

25、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

26、昨天同学聚会,真羡慕他们,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。

27、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

28、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了。

29、宿舍里一舍友特节俭,内裤破了个洞就自己拿针线缝,缝好还给我们展示其手艺如何,然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘,NM针忘记取下来了,扎屁股上了……臭美的下场,哈哈。

搞笑文案句子 篇3

1、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

2、为了你,我总是默默流泪,可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己,付出是否值得,可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定:该死的洋葱不切了!

3、在床上想和老婆亲热,老婆一把推开我:看你,都快把人家戳漏气啦!我大笑两声:让我看看哪漏气了……把头伸进了被窝,结果我马上就出来了:TMD放个屁用的着说的这么诱惑么?

4、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”

5、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命。

6、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是哪一栋吗?”小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”我......

7、你之所以累,全因总是像猪一样懒,却没法像猪一样,懒得心安理得。

8、打网络游戏加了一个男的,玩的很好,声音很阳光。今天他约我见面,我带上闺蜜就去了,来到约好的快餐店,居然是个五年级的小胖墩,还坑了我一个儿童套餐。

9、“你一个有障碍的人,敢坐无障碍电梯?”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。

10、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

11、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

12、面对一个追求你的男人,不要说你曾经被抛弃过,因为男人的通病是模仿。

13、做人做事用实力说话。如果你说我胖,我就吃给你看!如果你说我懒,我就躺给你看!

14、分手就分手下一个更长久,拜拜就拜拜下一个更乖,可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思,渣男!

15、“老板,这乌龟好养活吗?”“那得看你怎么养,养的好能把你送走。”

16、刚才女朋友跟我说:以后咱结婚了,还是领养一个孩子吧。我说:咋了,你怕疼?当然不是。她看看我,叹了口气说:我怕丑,将来孩子埋怨我……

17、钱不花就是纸花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

18、下课铃才是中国最强音~

19、饭后走一走,路边又吃九十九。

20、你任何被人称道的美丽,都有PS的痕迹。

21、高中时,羡慕大学生考试只要及格就行……大学时,羡慕高中生考试及不及格都行……

22、小学的时候,每次考试都是班级最后一名,而且还经常打架。现在在档案局工作,无意间翻到了自己当年的档案,老师给我的评语是:成绩很稳定,动手能力很强!

23、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“,正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论赛场。过了半个小时,反方还没有出现。

24、外国家长是这么教育孩子的:“再不好好写作业!就送你去中国上学!”

25、你羡慕别人干什么,别人有车有房有对象,你有我微信。

26、作业君,我们真的不合适,我已经和暑假君好上了,你就不要再来烦我了吧。

27、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下他们的名字。

28、军训晒黑了,跟老妈抱怨,老妈:黑不黑都一样丑,我:我是不是亲生的啊!难道我是移动充话费送的?老妈:别把自己整的那么高端,还和移动挂上勾,你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的!

29、我发现最近大家的脾气都很爆,我去取快递,快递小哥跟我说:你是什么东西?订个外卖,外卖小哥对我说:是你要饭不?现在就连丢个垃圾,大妈都会跟我说:你是什么垃圾?

30、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。

31、哈哈哈开心吗?一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

32、我喜欢你,你吃屎我都觉得你很酷......我不喜欢你,你吃屎我也觉得你酷,反正只要你吃屎我就觉得你酷.....

33、“那天有10个人打我哥,我特么当时就不能忍了,立马冲上去就解决了一半!” “我去,你这么厉害!” “ 必须啊!5个打他,5个打我。”

34、有没有碰到过这样的情况?老妈、快出来吃饭!你、来啦!…………老妈、快出来吃饭了呀!你、来了啦!…………你、来啦,饭菜呢?老妈、快好了!你、……

35、想跟男朋友去看场电影,电影票已经选好了,求大家推荐好的男朋友。

36、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

37、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板!

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