小编精心整理的搞笑文案句子（精选90句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案句子 篇1
1、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
2、你这个人吧，就算不吃也感觉不到饿。
3、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
4、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
5、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
6、穷不是一种状态，穷是一种常态！
7、服务员：“很高兴为您服务” 。我：“你高兴的太早了”。
8、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
9、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
10、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！
11、2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！
12、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
13、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
14、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村——————我在下一个村等你。
15、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
16、A：“我认识一个土豪，喝酸奶不用舔盖那种。”B：“切，你这算什么，我也认识一个土豪，喝酸奶只舔盖那种。（问：哪种才是真土豪？）
17、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
18、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“喂！你要赶去哪里？”骑马的人回答：“我不知道，要问马才知道。”
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
20、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！
21、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！
22、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
23、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
24、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
搞笑文案句子 篇2
1、人又不聪敏，还学别人秃顶。
2、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
3、记住，闪电的时候一定要摆个poss，并微笑，那是老天爷在给你拍照啊！
4、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
5、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
6、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
7、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
8、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
9、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
10、猫腻反正在一起时你我都有开心过就足够
11、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
12、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
13、微博搞笑段子合集：最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
14、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
15、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
16、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
17、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟***在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”于是整条街的人都记住了我。
18、男人两最痛是：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
19、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂着你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。
20、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
21、君问归期未有期，一起来份大盘鸡。
22、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
23、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
24、有钱这种事，就好像围城，城外的人拼命想进去，而城里的人……真会玩。
25、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
26、昨天同学聚会，真羡慕他们，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
27、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
28、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
29、宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，NM针忘记取下来了，扎屁股上了……臭美的下场，哈哈。
搞笑文案句子 篇3
1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
2、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了！
3、在床上想和老婆亲热，老婆一把推开我：看你，都快把人家戳漏气啦！我大笑两声：让我看看哪漏气了……把头伸进了被窝，结果我马上就出来了：TMD放个屁用的着说的这么诱惑么？
4、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
5、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
6、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我......
7、你之所以累，全因总是像猪一样懒，却没法像猪一样，懒得心安理得。
8、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
9、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
10、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
11、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿。
13、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
14、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！
15、“老板，这乌龟好养活吗？”“那得看你怎么养，养的好能把你送走。”
16、刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
17、钱不花就是纸花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
18、下课铃才是中国最强音~
19、饭后走一走，路边又吃九十九。
20、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
21、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
22、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
23、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
24、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
25、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
26、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
27、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
28、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
29、我发现最近大家的脾气都很爆，我去取快递，快递小哥跟我说：你是什么东西？订个外卖，外卖小哥对我说：是你要饭不？现在就连丢个垃圾，大妈都会跟我说：你是什么垃圾？
30、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
31、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
32、我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷......我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷，反正只要你吃屎我就觉得你酷.....
33、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！” “我去，你这么厉害！” “ 必须啊！5个打他，5个打我。”
34、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……
35、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
36、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
37、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！