多美网为您整理的能让人狂赞的搞笑短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
能让人狂赞的搞笑短句 篇一
1、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜没事躲你家马桶里等你。
2、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
3、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：小哥哥小哥哥，今天的这个小姐姐没有昨天的那个漂亮。
4、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
5、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
6、如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2019年将要到来之际，我由衷地向你说上一句：你能把我咋滴？
7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
8、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。
9、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是我至今为止还很穷的原因。
10、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
13、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
14、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜
15、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
16、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
17、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
18、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
19、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
20、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
21、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！
22、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
23、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
24、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌……
25、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
26、春节就要到了，新的一年你只有牢记平安的宗旨，好友的嘱托，以健康为浆，以好运为舵，扬起开心快乐的风帆，才不会偏离心想事成、幸福美满的航线。
能让人狂赞的搞笑短句 篇二
1、新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
2、天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你鼠年愉快！
3、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。
4、广播寻人：那人一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他春节快乐！
5、春节了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒适一秒是一秒。横批：开心就好！
6、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
7、大海啊全是水，蜘蛛啊全是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊不后悔。祝新年快乐，天天开怀合不拢嘴！
8、鼠年天气预报：新年前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南
9、你要是敢春节不快乐！我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。
10、部分地区有支票，局部地区有金条。
11、春节快乐，我仅代表“福禄寿财喜神”恭祝你：新年吉祥，合家团圆，幸福美满--福旺财旺人气旺，山高水长福寿长，财源滚滚如江海，汹涌澎湃向你来。
12、朋友，你绯闻曝光了。有人看见你，搂着健康，拥着快乐，携着幸福，抱着甜蜜，背着浪漫，牵着幸运，拽着财气，往温柔乡去了。春节快乐！
13、通知：您之前加购的2020好运，已开放0元补尾款活动，因库存紧张，请在30秒内点击转发免费补齐尾款，好运将立刻发货，整个2020年的日子里，您都会有好运相伴，诸事顺遂。
14、拜年短信无数，祝福占据屏幕，网上搜索百度，转发不问出处，2019猪走，2020说鼠，十二生肖共舞，中国传统最酷！
15、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
16、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打，就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
18、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
19、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
20、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
21、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
22、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
23、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
24、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
25、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。
26、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
27、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
28、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
29、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
30、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
31、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
能让人狂赞的搞笑短句 篇三
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
2、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
3、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
4、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
5、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
7、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
8、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
10、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
11、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
13、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
14、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
15、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
17、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
18、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
19、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
20、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。
21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
22、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
23、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
24、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
能让人狂赞的搞笑短句 篇四
1、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
2、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
4、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
5、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
6、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
7、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
8、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
9、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
10、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
13、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
14、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
16、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
17、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
19、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
20、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
21、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
22、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
23、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。
24、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
25、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
26、等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
27、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”