小编精心整理的搞笑段子文案大全（精选88句），希望对大家有所帮助。
搞笑段子文案大全 篇1
1、有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
4、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。
5、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
6、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
7、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
8、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
9、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
10、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！
11、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
12、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
13、春游前一天，甲带着儿子到超市买零食，可儿子迟迟打不定主意。于是甲说：“男子汉做事要果断，想想爸爸平时是怎样的。”儿子：“来瓶二锅头！”
14、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。
15、又是一年光棍节，谁再敢在朋友圈里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，我就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
16、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
17、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
18、今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
19、想瘦就去减肥，想长肌肉就去健美，想考北大清华就好好学习，想她就去追。肥肉不会自己飞走，肌肉也不会凭白长出，知识不会通过蓝牙传输到你脑里。不把时间花在现实而用于幻想，等同于坐以待毙。请记住：但凡拥有梦想的人，他们都不做选择题，而只做证明题！
20、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”
搞笑段子文案大全 篇2
1、“墨菲定律”里有条是这样说的：如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。我现在就挺担心自己暴富的。
2、5年本科+3年硕士+3年博士+3年培训+考试+论文=14年的小主治+5年+几篇SCI论文+省厅级别课题至少2项+考试通过=19年的副主任医师+5年+国家自然+3分以上SCI论文几篇+考试顺利=24年的牛逼的主任医师+患者咣咣两锤子=死了。
3、做噩梦了，梦见自己穷困潦倒，惊醒了才发现，呵呵，发现不是梦。
4、不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男人，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
5、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：普通的4元，过桥的10元。男：我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？女友抬头说：傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！
6、刚跟男朋友分手了，原因是我跟他说让他买礼物买个便宜的电子设备就好了，结果他买了一个接线板送给了我......
7、有选择恐惧症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴。
8、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
9、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
11、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
12、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
13、爸爸对小华说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部玩。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！”小华回答说：“那您比我还多去一次呢！”
14、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
15、闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：听说早产儿不容易养大啊！我忙宽慰道：放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产……我还没说完闺蜜就抢着问道：那养大了没……我终于明白什么叫一孕傻三年了。
16、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
17、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
18、跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”
19、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了，孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
20、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
21、太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙；突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫终点站。早上好啊。
22、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
23、你我早已互道晚安，却又在网络游戏中相逢。
24、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
25、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
搞笑段子文案大全 篇3
1、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
2、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
3、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
4、缘分；让我遇见你；开心：让我认识你；快乐：让我结交你；牵挂：让我想念你；信息：不得不发给你。
5、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是啥，提你自己的臀。
6、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
7、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
8、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！
9、一个健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者。”他幽幽地说：“先生，我叫张东。”
10、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”
11、冬天，它没有春天的鸟语花香，没有夏天的绿树青山，也没有秋天的果实累累，可是冬天，它默默无闻，为人们送来了一个洁白的世界。雪花从一望无际的天空中轻轻地飘落下来了，纷纷扬扬，飘飘洒洒，一朵朵，一片片，白的似银，洁的如玉，像天上的仙女撒下的玉叶、银花，像天宫派来的小天使，还像那一只只正在翩翩起舞的蝴蝶。这一切是多么的令人神往啊！
12、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
13、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
14、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
15、本想早睡躲一躲难过，结果却发现自己失眠。
16、跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？
17、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
18、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
19、时间可以苍老一尊容颜，淡化一些记忆，改变一抹风景，但恬淡明朗的心情，你若坚守，它毅然不会丢失。
20、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
21、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
22、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
搞笑段子文案大全 篇4
1、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
2、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
3、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
4、明月几时有，抬头自己瞅。
5、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
6、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
7、房子一移，兰博基尼。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！
8、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
9、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我居然97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。920分……
10、有些妹子喜欢戴上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
11、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！
12、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管，而具备这些特征的只有悟空！
13、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。
14、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
15、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
16、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子……
17、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下月十号呢。
18、晚饭后和男友出去散步，经过僻静处，男友左右看看没人，突然对我说：不许动，本大爷想劫个色！我憋住笑还没等我说话，突然我后来出来一个大妈：打劫的，你劫我吧，别嚯嚯小姑娘！我擦，大妈你真是个好人！
19、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
20、不要问我单身多久了，毕竟这样问一个女生的年龄很不礼貌！
21、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”