小编精心整理的搞笑段子文案哪里找（精选80句），希望对大家有所帮助。
搞笑段子文案哪里找 篇1
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
6、我三观不正，很歪，全部偏向你。
7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
9、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
10、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
11、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
13、有些事情做不完，就留到明天做吧。运气好的话，明天死了就不用做了！
14、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇……
15、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
16、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”我说：“请你明示。”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”“不，我是让你指一个凉快的地方。”
17、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
18、开学那天，一新生来寝室，问下铺的老大：嗨，你上铺有人睡么？老大睡得迷迷糊糊，回答：没。只见新生用力把他的大包扔上去，然后听见下铺的老大惨叫一声：啊，我去，哥哥你要图财害命么？没床板你看不见么……
19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
20、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
21、其实最喜欢武侠片的是胖子们，因为，武侠片几乎每集都句台词：“瘦死吧！”
搞笑段子文案哪里找 篇2
1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
2、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
3、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
4、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
5、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
6、据说，五一最快乐的不是三天小长假，而是长假后只上两天班又可以休个周末！
7、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
8、那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：乖，你跟着妈妈。小家伙摇摇头：我一定要跟着姑姑。正当我感叹平时没白疼小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗……哎，事实证明，不要相信你和小屁孩的关系，会扎心的。
9、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
10、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。
11、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
12、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
13、朋友老跟我说老婆怎么怎么难哄，我就纳闷了，难道非得在我这个单身贵族耳边提么？考虑下我的感受好吗？
14、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
16、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
17、2019年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
18、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
19、问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
20、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，MD ，要是手术，主刀的还是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
21、学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。
22、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行。
23、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
24、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？”
25、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱。
26、只要自觉心安，东西南北都好。
搞笑段子文案哪里找 篇3
1、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
2、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
3、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
4、现在孩子是不是都倒着长了，小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”
5、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
6、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
7、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元
8、你想得越多，顾虑就越多；什么都不想的时候，反而能一往直前。你害怕的越多，困难就越多；什么都不怕的时候一切反而没那么难。这世界就是这样，当你把不敢去实现梦想的时候梦想会离你越来越远，当你勇敢地去追梦的时候，全世界都会来帮你。
9、感觉生活没什么惊喜，于是把纸巾拆开，往里面夹上几张钞票，这样抽着抽着，说不定哪天就突然抽到钱啦。
10、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
11、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
12、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
13、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖……貌似还真就这样……
14、爱一个人就一定要表白，这样你才能彻底死心以便追下一个人。
15、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
16、萧峰是金庸哪部著名武侠小说中的人物？A.天龙六部B.天龙七部C.天龙八部D.天龙九部
17、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”
18、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。
19、上 帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打，就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
21、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！ ”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！ ”
22、起床困难户算什么？老子是起床钉子户！
23、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
24、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。
25、其实说归说笑归笑，自己真的不努力一下，你是确实不知道自己真的不行啊！
26、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
27、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
28、高中分文理班，理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。我问他：“为什么？难道是因为文科班女生多？”他说：“我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”
29、男人插队买早餐，后边的女人有些不乐意了，怒喊：你特么挤个jb！男人回答：一个。
30、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
31、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！
32、请朋友玩“大变活人”的游戏。叫他先扎个马步，嘴里叼张白纸，告诉他这是准备动作，要把他从这个房间变到另一房间。准备就绪后，你很无奈地说：“我不会大变活人，不过活人大便就是这样。”
33、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大、大、大家好，我、我姓苟，一丝不挂的苟。”