多美网为您整理的让人笑喷的搞笑的短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的搞笑的短句 篇一
1、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
2、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
3、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
4、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
5、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
6、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
9、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
10、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
11、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
12、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
13、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
14、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
15、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
16、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
17、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
18、刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”。
19、后羿，***喊你出来射日！
20、朋友在外面跑客户，发qq向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
让人笑喷的搞笑的短句 篇二
1、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
2、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
3、我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。
4、那些跪着写粉笔字的，躺着装病的乞丐都没了。
5、有一个人死了，这个人叫“热”。
6、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
7、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
8、不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
9、好似飞上天和太阳肩并肩，我每个细胞都需要空调！
10、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
11、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
12、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
13、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
14、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
15、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
16、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
17、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
19、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
22、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
23、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他知道什么叫文武双全。
24、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
让人笑喷的搞笑的短句 篇三
1、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
4、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
5、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
7、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
9、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
10、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
11、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
12、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
13、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
14、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
15、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
16、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
17、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
18、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
让人笑喷的搞笑的短句 篇四
1、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
2、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
3、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
4、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
5、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
6、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
7、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
8、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
9、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。
10、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
11、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
12、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。
13、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
14、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
15、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
16、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
17、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
20、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
21、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
让人笑喷的搞笑的短句 篇五
1、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
2、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
3、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
4、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
8、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
9、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
10、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
11、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
12、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
14、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
15、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
16、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
17、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
18、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁。
19、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
20、一次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
21、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
22、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
23、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？女儿：没有啊，他是凭记忆画的。
24、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
25、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
26、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
27、老王几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块。全村人都震惊了！大家问：“您怎样做到的？”老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”
28、送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。
29、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！