多美网为您整理的最逗比最搞笑的话（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
最逗比最搞笑的话 篇一
1、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
5、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
6、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
7、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
8、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
9、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
11、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
12、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
13、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
14、新年祝你一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事可乐、千事吉祥、万事如意。
15、新春佳节到，拜年要趁早，好运跟你跑，吉祥围你绕，财源进腰包，心想事就成，春节齐欢笑！我的祝福如此早，请你一定要收到。
16、点点心意点点情，信息声声传真诚，祝福问候送不停，愿你春节好心情，亲情爱情样样行，工作顺心事业成，钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！春节快乐！
17、团团圆圆新年到，欢欢喜喜迎新年，平平安安身体健，开开心心好运来，顺顺利利万事顺，幸幸福福吉祥到，快快乐乐过大年，舒舒服服过春节，祝君猪年万事顺意，平安幸福！
18、人人喜迎春节，炮竹声声不息。平安吉祥开道，财富好运蓄积。亲朋高聚一堂，举杯换盏惬意。短信礼薄义重，愿你一切如意！
19、新年祝福你，好事追着你，领导重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
20、喜鹊迎枝春节到，福彩吉庆闹春晓。又是一年春来早，合家欢乐度今朝。龙马精神中国强，爆竹声声庆安康。祝大家春节快乐，纵横驰骋欢笑多。
21、大年三十笑开颜，鞭炮声声祝福传。高歌一曲盛世赞，国富民安幸福年。家家户户庆团圆，灯火辉煌笑声甜。守岁钟声千里远，通宵达旦到明天。祝除夕快乐，幸福美满！
22、新春的气息在空中弥漫，新年的味道在人海蔓延，快乐的笑容在脸上绽放，幸福的感觉在脑海浮现，甜蜜的爱情已经注定，美好的生活近在眼前，短信送上最深的祝愿，愿你春节快乐，开心到永远！
23、用思念做一件温暖的新衣，用惦记写一对富贵的春联，用牵挂作一幅平安的年画，用友谊做一盘快乐的糖果，把这些用真挚的问候打包送给你，提前祝你春节快乐，猪年大吉！
24、猪年好运长似龙，家庭和睦多兴隆。生活之路处处通，事业爱情双双红。赚钱好比大江涌，容颜美丽享轻松。一世无忧幸福共，灿烂花开正葱茏。恭祝你猪年快乐，大吉大利！
25、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
26、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
27、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
最逗比最搞笑的话 篇二
1、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
4、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
5、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
6、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
7、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
8、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”。
9、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
10、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
11、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
13、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
14、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
16、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
17、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
18、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
19、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
20、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
21、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
22、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
23、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
25、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
26、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
27、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
28、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
29、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。
30、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
31、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
32、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
最逗比最搞笑的话 篇三
1、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
2、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
3、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
5、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”
6、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
7、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
8、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
9、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
10、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
12、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
13、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
16、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
17、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
18、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
19、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
22、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
23、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
24、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
25、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
最逗比最搞笑的话 篇四
1、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
2、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
3、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
5、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
6、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
7、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
8、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有........气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
9、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
10、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
11、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
12、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
13、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
14、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
15、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
16、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
17、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
18、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
19、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。