最火的幽默短句

多美网为您整理的最火的幽默短句(精选111句),喜欢可以分享与收藏。

最火的幽默短句 篇一

1、长的好看不能当饭吃,但是长的难看,真的让人吃不下去饭。

2、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

3、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

4、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”

5、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

6、记住,当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。

7、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、如果我的人生是一部电视剧,那你就是半路杀出来的广告。

9、一个叫丘比特的小子拿箭射我,幸亏我练过,轻松一闪,又反手一击,打得他再也不敢来了。

10、对付疲惫:睡觉,对付恐惧:睡觉,对付感冒:睡觉,对付饥饿:睡觉,对付失恋:睡觉,一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年。

11、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

12、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

13、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

14、世上无难事,只要肯放弃。

15、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

17、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

18、不是所有单身都代表是可撩状态,有些人对恋爱已没有指望,只想安安静静发财。脱单不如脱脂,脱脂不如脱贫。何以解忧,唯有暴富。

19、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

20、我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

最火的幽默短句 篇二

1、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

2、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪来呢?专家没说!

3、结婚前你告诉我,你最大的优点就是贤惠,结婚后才发现,你真是只能闲着,啥也不会!

4、我:妈,今天看到篇文章,说童年对孩子打骂起不到一点教育作用,现在想想那时候的揍真是白挨了!老妈:没白挨,那时候揍你主要为了解气,教不教育无所谓。

5、只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

6、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。***昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

7、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

8、上大学最难受的三件事是:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;比这更难受的三件事是:看学霸秀恩爱,看土豪秀成绩,看情侣炫富。

9、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

10、“胖人九分财,不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话,吃货们,敞开肚皮放心吃吧!

11、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

12、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!”

13、早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释,面前一人拿起电话说:经理,我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了,警察过来调查,谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……

14、现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

15、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

16、今天跟朋友出门,在路上看到一位老爷爷提了很多东西,好心的我打算去帮忙,本来想说:老爷爷,东西给我,我来帮你提。结果我一时激动说成了:老东西,爷爷来帮你提!

17、老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

18、客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。

19、什么叫“小别胜新婚”:指的是老婆不在身边,比结婚时还要快乐。

20、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

21、一直希望老婆拿到驾照,我可以喝酒有人开车,千方百计让老婆学出了之后,我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了!

22、有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富……

23、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,我去!洗碗用的橡胶手套!

24、老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!”

25、鸡汤说所有事情到最后都是好的,如果不好,就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你,这世上多的是无疾而终和不了了之。

最火的幽默短句 篇三

1、熬过来是庆幸,熬不过是经历。愿你容得下生命的不完美,也经得起世事的颠簸。

2、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

3、不管怎样,都不必将自己的生活建立在别人的基础上,要不然等到那个人离开的时候,你的生活也就跟着轰然倒塌了。你必须要有一些属于自己的东西,任凭是谁也拿不走的,来支撑你的人生。

4、不要因为冲动而说些过激的话,没有人愿意拿热情换冷漠,拿体贴换伤害。

5、每个人都有无法发泄的苦涩,都有无力排解的抑郁,而生活在这里的我们,哪一个不是拼尽全力,甚至不择手段地活着。

6、成功的含义不在于要得到什么,而在于你从那个奋斗的起点走了多远。

7、喋喋不休不如观心自省,埋怨他人不如即听即忘。能干扰你的,往往是自己的太在意,能伤害你的,往往是自己的想不开。

8、每一个懂事淡定的现在,都有一个很傻很天真的过去,每一个温暖而淡然的如今,都有一个悲伤而不安的曾经。

9、人生最大的悲剧就是:你配不上自己的野心,还辜负了所受的苦难!

10、身懒,毁了你的身材。心懒,毁了你的梦想。

11、不要轻易评判一个人的悲伤。你眼中的无病呻吟,其实是因为从未经历过对方的自卑、小心翼翼和患得患失。

12、【成长箴言】1.不要指望别人能替你体验生活,该吃的苦就要自己来吃,该有的经历都要一一历练。2.对很多事物的看法,没有绝对的对错之分,只有乐观与悲观、积极与消极之分。3.在激烈竞争的职场中,诚信是信用卡,诚实是通行证。4.野心是创业路上的助推剂,是奇迹的萌发点!

13、很多失败不是因为能力有限,而是因为没有坚持到底。

14、尽管最成功的不一定是最努力的那个,但是努力的人大都混的还不错。

15、我们每个人都可以怀有很远大的梦想,但是要让梦想变成现实,却永远需要这四个字:脚踏实地!光靠聪明就想取得成功,这事儿,真的不靠谱!只有脚踏实地、不懈努力,才是通往成功最近的路。

16、当你放弃时,只有一小段日子很轻松,后面的一辈子可能都会越过越难。而当你坚持住,努力的当下可能会有点苦,但未来的每一天却会越过越轻松。

17、不管你的梦想是什么,只有带着淡然的态度,做好当前的事情,才能如愿以偿。只有到了未来,才知道今天做的事情有什么意义。无论你选择做什么,那都是你理想的未来。能抓住机遇的人,大都是不假思索就作出选择的人。不能实现梦想的人,都是想要一样东西,却不愿意为之付出足够的努力。

18、看芸芸众生里,多少的人,不是一路艰辛,泪流满面,一路开怀,欢语一生,唯叹自己的人生路,荆棘坎坷,这也许上苍赠与的最好礼物,没历经风雨的人生,是无法承载,生命中的厚重!成功不可能是急功近利的模仿,梦想更不可能是人云亦云的跟随。

最火的幽默短句 篇四

1、为什么我们明明有能力悠闲生活,却更愿意选择忙碌?因为我们无法放弃对更好、更美的不懈追求...这是一个美好的时代,你有权利选择更有价值的人生。

2、趁着这个美好的时光,趁着时间与身体还允许你向前迈进,请珍惜你上场的机会,为家人的幸福努力,为精彩的未来拼搏,为自己的选择喝彩!铭记那些让你脚踏实地的坚持。

3、这个世界很浮华,不要走得太快,有时候需要停一停,静一静,想一想,沉淀思绪后,重新出发,你一定要相信,没有到不了的明天。

4、不要总想着改变别人,最重要的事情应该是改变自己,不断提升自己的学识和能力,在我们变强变优秀的路上,自然会有人慕名而来。

5、我们常羡慕别人的幸运,但你不知道那是别人酝酿了很久才发出的光芒。你羡慕别人的美好,却不知他们在背后付出了多少,还傻傻地将这一切归结于他们运气好。可这世上哪有什么天生的幸运,不过是以往努力的积攒。当努力到一定的程度,幸运自会与你不期而遇。

6、你要明白很多时候,抱怨是没有用的,抱怨一天远没有努力一会的收获大。所以,努力吧!将所有的抱怨与不满都化作动力,强大给这个世界看!

7、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!

8、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?”

9、今天感觉胃不舒服,去医院看医生,医生硬是要检验大便,我去卫生间怼了一个多小时才怼出来,结果厕所自动冲水又给冲了,我现在站在医院门口真的是好迷茫……

10、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

11、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?

12、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

13、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

14、爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……

15、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

16、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。

17、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,***说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

18、上课我正在看大人物,老师看见我说:你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说:你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师:今天全班的作业都由这位同学做,尖叫声。我拍着老师的脸说:你好牛啊,你才是真正的大人物。

19、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

20、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

21、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

最火的幽默短句 篇五

1、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

2、我妈跟我说,找对象啊,不能光看别人的外表,也要看看自己外表。

3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

4、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

5、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。

6、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

8、求人不如求己,靠谁不如靠己,与其放下脸面,讨好别人,不如努力改变,活好自己,当你成功了,就无惧风雨,当你强大了,就不怕人欺。

9、温柔正确的人总是难以生存,因为这世界既不温柔,也不正确。早安!

10、不上不下,那大多就是一种尴尬的状态,但却是很多人的状态。世界上所有的人分布成了一个橄榄型,大多数的人都被卡在橄榄大大的肚子里,过着平淡的生活,羡慕着一端,同情着另一端。

11、我要努力拼未来,赚很多的钱,不是因为我爱钱,而是这辈子我不想因为钱和谁在一起,也不想因为钱而离开谁。

12、睡的时候,不辜负床,忙的时候,不辜负路,爱的时候,不辜负人,饿的时候,不辜负胃。人活一生,不辜负自己。早安!

13、愿你活得通透,拎得清轻重,辨得明是非。早安!

14、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套,还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商,还有你的善良。

15、这个世界不会因为你的疲惫,而停下它的脚步。今天你不用力走,明天就要用力跑。如果无法避免,那我们能做的,不过只是把自己变得更强大,强大到能够应对下一场挑战。早安!

16、失望并不可怕,怕的是一次次失望过后的平静安慰自己,心存侥幸试着继续相信。

17、生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。

18、不懂感恩的人,别帮,不知好歹的人,远离。过分善良,别人就会得寸进尺;太过懂事,成全了别人,委屈了自己。人生苦短,对人七分好,留下三分爱自己!早安!

19、成年人相处和睦,最重要的一点是:不要拿自己的生活方式,去要求别人。早安!

20、当努力到一定程度,幸运自会与你不期而遇。愿你依旧生如夏初、活如夏花,望你依然喧闹如初、笑如温阳。

21、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

22、专家说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之八十,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?专家没说!

23、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

24、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

25、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。

26、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

27、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

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