多美网为您整理的很搞笑的幽默短句（精选101句），喜欢可以分享与收藏。
很搞笑的幽默短句 篇一
1、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
2、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
3、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
4、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
5、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
7、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
8、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
9、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
10、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
11、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
12、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
13、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
14、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
15、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
16、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
17、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
18、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
19、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
20、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
21、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
22、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
23、老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：***的静静是谁？
24、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我：……
25、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
26、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
很搞笑的幽默短句 篇二
1、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道--热死了！
2、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
3、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
4、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
5、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
6、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
7、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。
8、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
9、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
10、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
11、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备。”
12、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
13、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
14、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
15、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”
16、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
17、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
18、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
19、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
20、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
21、食堂里，小明发现粥里有鸡蛋。高兴的对打饭阿姨说：“学校终于关注食堂的伙食了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”阿姨摇了摇头说：“不是的，是今天忘了洗锅了。”
22、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
23、妈妈问：“如果妈妈失明了，你会怎么做呀！”小明说：“我会拿把刀站在家门口。”妈妈问：“为什么呀？”小明说：“你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里，要是您瞎了，爸爸不得翻天呀！我得挡住才行。”
24、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
25、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
26、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费得起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
27、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
28、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
29、做饭的时候，联通打来电话，知道没什么事，就叫儿子接电话了。果然是个推销电话资费套餐的！儿子果断回复：“我妈自己做饭了，不需要定制什么套餐了！”
30、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……
31、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
很搞笑的幽默短句 篇三
1、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
4、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
5、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
6、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
7、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
8、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
9、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
10、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
11、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
12、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
13、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
14、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。
15、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
16、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多在手机上打情骂俏而已。
17、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
18、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
19、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
20、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
21、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
22、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
23、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
24、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
很搞笑的幽默短句 篇四
1、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
2、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
3、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
4、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
5、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
6、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
7、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
10、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
11、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
12、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
13、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
14、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
15、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
16、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
17、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
18、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。