多美网为您整理的超搞笑的朋友圈短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
超搞笑的朋友圈短句 篇一
1、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
2、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
3、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
5、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
6、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
7、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
8、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
9、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
10、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
11、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
12、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
13、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
14、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
18、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
22、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
23、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
24、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
25、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
超搞笑的朋友圈短句 篇二
1、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
4、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
5、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
6、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
7、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
9、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
10、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
11、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
12、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
13、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
14、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
15、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
17、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
18、能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。
19、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
21、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
22、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
23、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
24、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
25、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
26、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
27、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来，真是一步一个脚印啊”！
28、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
29、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
30、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
31、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
32、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
超搞笑的朋友圈短句 篇三
1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
2、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前，我却不能抄。
3、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
4、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
5、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
6、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
7、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
8、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
9、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
10、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
11、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
12、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
16、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
17、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
18、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
19、有句话说得好，“舍得为你花钱”才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。
20、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
21、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
22、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
24、为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他！够意思吧？
25、与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！
超搞笑的朋友圈短句 篇四
1、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！”
2、某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？
3、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
4、当你穿上“虎豹”衬衣，披上“报喜鸟”的西装，套条“七匹狼”的裤子，最后蹬双“金丝猴”的皮鞋，终于换来你生命中的第一声喝彩：“你太像人了！”
5、护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。"
6、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的！
7、一个房间里，男人温柔地问女人：痛吗？女说：唔，好痛，哎！别那么大力！男的：您在下面别乱动就不痛了，女的：快点，好痛！男的：总算把这颗牙拔出来！
8、姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。
9、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
10、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
11、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
12、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
18、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
19、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
20、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
21、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
22、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
23、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
24、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
25、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
26、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
27、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
28、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
29、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
30、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
31、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！