多美网为您整理的让人笑到抽搐的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇一
1、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
4、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
5、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
6、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
7、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
9、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
10、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
12、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
13、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
14、过年了！红红的鞭炮响起红红年！红红好运伴你红八面！红红的事业让红红的钞票添！红红的日子祝你健康到永远！祝新年快乐！
15、乐乐乐，闹闹闹，大年就要把年闹；吵吵吵，聊聊聊，春节就要热闹闹；吃吃吃，喝喝喝，正月里来多吃喝；鼠年到，新春来，愿你开心过大年。
16、祝你鼠年身体健康得像硕鼠，聪明灵俐得像鼹鼠，活泼可爱得像松鼠，挣钱挣得像袋鼠，收获多多像田鼠，事业腾飞像飞鼠，天天快乐得像米老鼠！
17、在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
18、新年到！新年到！敲锣打鼓放鞭炮。到新年！到新年！家财万罐福！福！新年到！到新年！家旺财旺人更旺！祝：家家团圆！新年快乐！
19、除夕夜，千里迢迢把家赶；心思念，酸甜苦辣在心间；年夜饭，平安吉祥共团圆；喜开颜，快乐吉祥永相伴。祝除夕快乐，团团圆圆幸福满！
20、一年四季春为首，十二生肖鼠为先，衷心祝福您鼠年身体健康！万事如意！家庭平安！喜事连连！好事、喜事、美事、乐事鼠也鼠不完！
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇二
1、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
2、过新年，许个愿，所有梦想都实现：事业腾达冲霄汉，财神围着你来转，爱情如花结硕果，生活快乐人平安。美好的节日祝福幸运的你：春节快乐，一生快乐！
3、春节快乐，我谨代表“福禄寿财喜神”恭祝你：新年吉祥，合家团圆，幸福美满——福旺财旺人气旺，山高水长福寿长，财源滚滚如江海，汹涌澎湃向你来。
4、千贵万贵平安最贵，千好万好喜乐最好，千美万美幸福最美，千顺万顺如意最顺，千福万福健康最福！新年祝你平安、喜乐、幸福、如意、健康！
5、新春到，福娃笑，向您问个好，祝福随春到：身体健康生意好，家庭和谐心情妙，工作生活呱呱叫，万事开怀笑。祝鼠年春节快乐！
6、春节过得喜洋洋，上班有点懒洋洋；老板依然灰太狼，看来可怕却善良；收拾心情乐洋洋，再战职场意气扬；领到薪水美羊羊，朋友问候暖洋洋。
7、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：鼠年吉祥！
8、新春五娃送大礼：一礼送你身体旺，二礼送你财运高，三礼送你事业广，四礼送你平安福，五礼送你合家欢！
9、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
10、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
11、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
12、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
13、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
14、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
15、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
16、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！
17、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
18、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
19、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
20、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。
21、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
22、”我们在一起好吗？请一个字回答。“”孬。“
23、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
24、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
25、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇三
1、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
2、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：”谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。“醉汉上来就是一巴掌：”老子没醉！“
3、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
4、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
5、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
7、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
8、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
9、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
14、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
17、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
18、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇四
1、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
3、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
5、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
6、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
7、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
8、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
9、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
10、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
13、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
14、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
15、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
16、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
17、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
18、把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期待双键的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！
19、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
21、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇五
1、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
3、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
4、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
5、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
6、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
7、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
8、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老，他对你愈感兴趣。”
10、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
11、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
12、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
13、不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。
14、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
15、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差反应慢。
16、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
17、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
18、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！
19、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
21、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
22、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
23、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
24、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
25、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
26、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
27、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”