多美网为您整理的热门搞笑段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
热门搞笑段子 篇一
1、隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑样，染啥都晚了。
2、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
3、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
4、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
5、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
6、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
7、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
8、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
9、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
11、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
13、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
14、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
15、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
16、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
17、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
18、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
19、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的……
20、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
21、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
22、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”。
热门搞笑段子 篇二
1、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
3、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
4、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
5、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
11、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
14、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
15、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
16、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
17、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
18、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
21、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
22、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
23、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
24、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
26、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
27、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
热门搞笑段子 篇三
1、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
2、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
3、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
4、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我…我想吃傻七马。”
5、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
6、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
7、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
8、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说：你别瞎说，你不会有事的，你说吧，别说一件事，就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗，给我留点行不行？
9、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！”
10、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
11、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
12、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
13、一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”
14、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
15、一飞行员假期回家休息，到了家门口，想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：747明白，我马上给你腾出机位！
16、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区。
17、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
18、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了，你媳妇加速了。
19、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
20、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
热门搞笑段子 篇四
1、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
2、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
3、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
5、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
7、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
8、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
9、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
11、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
12、别活的像剩菜剩饭一样再喜欢也别旧情复燃，在他伤害你的那一刻，你就应该知道，你的感受他从来都没有考虑过。就像凉了的饭菜，再怎么加热，也都会不到原来的味道。
13、在你之后来过的每一个人，我都不敢抱太多的期望，这是阴影，也是教训。
14、树叶不是一天变黄的，人心不是一天变凉的，感情不是一天就变淡了的，所有的失望都是在久沉积怨的痛苦中悄然离去。
15、后来砸碎了酒瓶也没换来清醒，弄脏了自己也没换来爱情！
16、你长大了，你需要的，是一个能够保护你爱护你的人，而不是一个只知道让你付出和难过的人。
17、我又不是圣人，怎么会希望你过得很好很幸福，我巴不得你过得贫穷孤独。每到深夜时，都是想着我的好。
18、我想人生中最难过的事情，不是一直遇不见，而是遇见了，得到了，又被拿走。
19、有那么一段时间，我觉得自己无话可说。就像是平时，见到陌生人，硬生生打完招呼就卡在那里，不会找话题不会聊天，甚至自己一个人开始发呆，不知道说什么。
20、若当初不识，不知，不爱，不恋，岂会这般患得患失，贪得无厌。
21、我曾经以为一个人的感情和依赖，从有到无会是一个渐渐消减的过程，但事实是，它会在某一个时刻甚至某一个瞬间，突然地立减为零。
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
23、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
热门搞笑段子 篇五
1、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
2、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
5、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
6、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
7、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
8、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
9、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
10、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
11、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
12、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好地，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
13、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
14、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
15、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
16、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
17、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
18、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
20、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
21、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
22、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
23、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？