多美网为您整理的幽默风趣高情商的笑话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣高情商的笑话 篇一
1、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
4、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
5、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
6、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
9、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
13、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
14、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
15、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
16、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
17、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
18、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
19、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
20、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，我去！洗碗用的橡胶手套！
21、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。
22、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
23、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
24、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
25、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。
26、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
27、总有人会喜欢上想象中的你，再看清你的本来面目，最后唾弃你，说你原来是这样一个人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得声名狼藉。
幽默风趣高情商的笑话 篇二
1、没有人有耐听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛。
2、从今天开始，做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
3、有些束缚，是我们自找的；有些压力，是我们自给的；有些痛苦，是我们自愿的。对过去的追思，耗时且没多少意义，从无先天注定的不幸，只有死不放手的执着。
4、决定你穿什么衣裳的，不是你的钱包，而是你的身材。决定你的脾气的，不是你的性格，而是你的位置。决定你的品位的，不是你的学历，而是你的阅历。
5、如果真心爱上一个人，哪怕对方不爱自己，人生也至少不会是地狱。
6、愿你的世界永远充满阳光，不会有多余的悲伤。愿你在人生道路上，到达心之所向的地方，陪伴你的，是你最欢喜的模样。
7、别老对自己做的事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
8、炫耀，算计，八卦，讨好，这些行为，只会让你掉价，让你迷失自我，走在错误的道路上，离美好的生活越来越远。
9、张牙舞爪的人，往往是很脆弱的。因为真正强大的人，是自信的，自信就会温和，温和就会坚定。
10、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
11、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也别想活着离开这个世界。
12、人必须争气和强大，才不会被欺负。也必须谦逊和慈悲，才不会欺负别人。
13、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
14、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
17、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
18、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
19、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
20、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
21、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就文身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
22、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
23、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
24、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
25、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
26、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
27、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
28、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
29、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
30、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
31、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
32、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
幽默风趣高情商的笑话 篇三
1、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
2、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！
3、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
4、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
5、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
6、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
7、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
11、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
12、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
14、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
15、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
16、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
17、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
20、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
21、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
23、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
24、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
25、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
幽默风趣高情商的笑话 篇四
1、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
2、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
3、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
4、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
5、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
6、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
7、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
8、手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
10、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
11、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
12、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
13、男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
14、胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
15、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
16、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
17、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
18、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
19、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
20、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
21、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
22、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
23、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
24、马在松软泥泞的路途上易失蹄，人在甜言蜜语的情境中易摔跤。
25、一个人最好的生活状态是，爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。
26、忽冷忽热最折磨人，反反复复最伤人。过度的热情会把被爱的人宠坏，忽冷忽热的回复会把最爱你的推开。
27、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲出来，毕竟这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
28、不论有多少的委屈，多么的难受，最终能治愈自己的还是自己，别人也许给得了你安慰，却永远不知道你心底是多么的万箭穿心。
29、不开心的时候，总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有朋友圈和微博。而事实上，你只能好好过，生活不易，照顾好自己。
30、所谓新鲜感，不是和未知的人做同样的事，而是和已知的人一起去体验未知的人生！
31、不属于你的东西不必在意，越是紧握越容易失去；不属于你的圈子不要硬挤，头破血流也没有意义。