多美网为您整理的笑死人的沙雕段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人的沙雕段子 篇一
1、我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
2、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
3、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
5、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
6、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
7、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
9、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
10、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？
11、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
12、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
13、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
14、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
15、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次，离婚2次，爷爷住院4次，我死了19次。
16、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
17、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
18、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
21、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
23、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
24、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
25、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
笑死人的沙雕段子 篇二
1、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
2、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
3、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
4、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
5、奋斗就是每一天很难，可一年一年却越来越容易；不奋斗就是每天都很容易，可一天一天越来越难。早安！
6、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。早安！
7、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。早安！
8、每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受了孤独和寂寞，不抱怨，不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。早安！
9、你学会的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。早安！
10、你既认准这条路，又何必在意要走多久。早安！
11、生命太短，一分钟都不要留给那些让你不快的人或事。早安！
12、梦想触手可及，只要相信就好，没有谁能阻挡，你飞往心之所向的地方。早安！
13、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最浅层的泥淖里，这就是生活。早安！
14、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。早安！
15、在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。早安！
16、如果你不能非，就奔跑；如果你不能奔跑，就走；如果你不能走，就爬。就是无论你做什么，你得一直前行。早安！
17、愿你有实力，有才华，主动出击，为自己争取不一样的人生。早安！
18、你面前的坎都可以过，你所担心的事情会都有好的结果。早安！
19、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
20、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
21、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
22、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
23、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
24、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
25、你对象不是我，和单身有什么区别。
26、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
27、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
28、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
29、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
笑死人的沙雕段子 篇三
1、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
2、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
3、孤独的最高境界就是，交了30元话费，居然用了三个月。
4、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
5、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
6、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
7、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
8、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
9、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
10、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
11、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
12、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
13、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
15、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
16、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
17、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
18、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
19、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
20、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
21、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
22、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
23、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
笑死人的沙雕段子 篇四
1、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
4、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
5、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
6、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
9、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了
10、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
11、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
13、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
14、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
15、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
16、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
18、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
19、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
20、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
22、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
25、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
26、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
27、老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
28、孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
29、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
30、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
31、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
32、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
33、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
34、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
35、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
36、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
37、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我
38、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
39、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”