多美网为您整理的很幽默搞笑的短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
很幽默搞笑的短句 篇一
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
2、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
3、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
4、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
5、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
6、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
7、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
8、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
9、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
10、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
11、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
12、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
13、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
14、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
15、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
16、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
17、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
18、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
19、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
20、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
21、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
很幽默搞笑的短句 篇二
1、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
2、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃！
3、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
4、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
6、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
7、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
8、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
9、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
10、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
11、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
13、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
14、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
16、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
17、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
18、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
19、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
20、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
21、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
22、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
23、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
24、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
很幽默搞笑的短句 篇三
1、失败不可怕，关键看是不是成功***。
2、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
3、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
4、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
5、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
6、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
10、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
11、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
12、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
13、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
14、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
15、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
16、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
17、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
18、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
19、为了不再让自己想你，我开始打王者荣耀，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
很幽默搞笑的短句 篇四
1、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
2、我胖是因为，太瘦小的身躯容不下我这万里挑一、千年难遇的有趣灵魂。
3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
6、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
7、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
8、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
9、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
11、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。
12、懒惰的人舒服得潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦地潦倒一生。
13、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
14、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
15、很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了，很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
16、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
17、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
19、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
20、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
21、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
22、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
很幽默搞笑的短句 篇五
1、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
2、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
3、总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
4、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
5、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
7、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
8、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
9、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
10、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
11、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
12、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
13、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
14、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
15、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
16、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
17、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
18、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
19、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
20、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
21、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
22、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
23、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
24、别再谈什么，在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。