多美网为您整理的让人笑到抽搐的搞笑短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇一
1、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
2、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
3、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一妓，你不早说！
4、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
5、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
6、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
7、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
8、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
9、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
10、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
11、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
12、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
13、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
15、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
18、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
19、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
20、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
21、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
22、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
23、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
24、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
26、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
27、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇二
1、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
2、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
5、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
6、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
7、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
11、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
14、身懒，毁了你的身材；心懒，毁了你的梦想。
15、长大就是，想用喜欢你的力气，去努力赚钱了。
16、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
17、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
18、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
19、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
20、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
21、世界上有两个你，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独非常。
22、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣是千姿百态的。
23、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
24、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
25、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
26、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
27、以前车马邮件很慢一生只够爱一个人，现在网络科技发达一天能绿五十个人。
28、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
29、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
30、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
31、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
32、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇三
1、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
4、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
5、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
6、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
7、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
8、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
9、真爱就是明明两个人长得都跟猪似的，还担心对方被别人抢走。
10、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
11、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
14、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
15、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
16、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
20、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
21、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
22、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
23、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
24、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
25、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
让人笑到抽搐的搞笑短句 篇四
1、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
2、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
3、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
4、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
5、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
6、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
10、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
11、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
12、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
13、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
14、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开得起保时捷，住得起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
15、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：”你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
16、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
17、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
18、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
20、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
21、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
23、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
24、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
25、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
26、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
27、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
28、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
29、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
30、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
31、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
32、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
33、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。