多美网为您整理的非常好笑的朋友圈短句（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
非常好笑的朋友圈短句 篇一
1、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
2、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
3、我家楼下一小孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小孩现在还没找回调。
4、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
5、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
6、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
7、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
8、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
9、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
10、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
11、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
12、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
13、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
14、“是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！“
15、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？老婆横了我一眼：那你来答？
18、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
19、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人！
21、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
22、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
23、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
24、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
25、一位老奶奶做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电，给我儿子省点钱吧！
非常好笑的朋友圈短句 篇二
1、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
2、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
3、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
4、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
8、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
9、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
12、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
15、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
17、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
18、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
19、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
20、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
21、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
22、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
23、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
24、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
25、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
26、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
28、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
29、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
30、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
非常好笑的朋友圈短句 篇三
1、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
4、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
5、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
6、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
7、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
8、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
9、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
10、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
11、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
12、发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们六个人用？”
13、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
15、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
17、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
18、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。
21、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
23、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
非常好笑的朋友圈短句 篇四
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
5、世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
7、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
8、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
9、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
11、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
12、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
13、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
14、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
15、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
16、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
18、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
19、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
20、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
21、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
22、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
23、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
24、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
25、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
26、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
27、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。