多美网为您整理的爆笑朋友圈文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
爆笑朋友圈文案 篇一
1、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
2、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
3、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
4、刚才的一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。姐说：别太晚，早点回家。妈说：少喝点酒，路上慢点。老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！
5、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
6、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
7、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
8、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
9、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
10、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
11、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
12、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
14、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
15、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
16、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
17、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
18、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
19、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
20、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
21、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
爆笑朋友圈文案 篇二
1、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
3、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
4、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
5、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
6、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
7、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
10、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
11、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是，下不了厨房。
14、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
15、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
16、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
17、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
18、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
19、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
22、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
23、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
24、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
25、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
26、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
爆笑朋友圈文案 篇三
1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
2、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
3、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
4、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
5、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
6、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
8、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
11、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
12、你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
13、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
14、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
15、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
16、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
17、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
18、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
19、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
爆笑朋友圈文案 篇四
1、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
3、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
4、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
7、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
8、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
9、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
10、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
11、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
12、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
13、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。
14、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
15、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！
16、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
17、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
18、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
19、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
20、好好活下去，每天都会有新的打击。
21、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
22、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
爆笑朋友圈文案 篇五
1、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”
4、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
5、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
6、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
7、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
11、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
12、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子.....我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
15、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
16、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
17、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
18、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
20、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
21、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
22、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
23、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
24、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
25、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。