多美网为您整理的幽默风趣的朋友圈短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的朋友圈短句 篇一
1、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
2、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
5、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。
6、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
7、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......
8、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
12、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
14、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
16、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
17、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
18、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
19、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
幽默风趣的朋友圈短句 篇二
1、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事？”女的对那人说：老公你听我解释。
2、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
3、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
4、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
7、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
9、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
10、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
11、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
12、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
13、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
14、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
17、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。
18、优秀的人普遍单身，别问我为什么，优秀任性。
19、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
21、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
22、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
23、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
24、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
25、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
幽默风趣的朋友圈短句 篇三
1、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
2、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
4、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
5、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
7、一份感情明知会失败还不愿放手，不是对你放不下，而是你攒的失望不够多。
8、如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。
9、曾以为高考是很多事情的结束，后来才知道，那恰恰是很多故事的开始，甚至决定了余生。
10、有时，生活让人们分离。这样他们才知道，对方对自己有多重要。
11、有些人明明刻薄嘴欠却说自己是幽默，有些人明明口无遮拦却说自己是坦率，有些人没有教养却以为自己是随性，还有些人轻重不分却以为自己是耿直。
12、就算只是友情而已，你若总是不愿主动去联系，对方心里也一样会有意见。
13、这年头，谁都不傻，千万别把别人当猴耍，耍多了，耍急了，总有一天会被别人当狗耍！
14、一个人如果经历过很多苦难，是会变的比较坚强，但是却很难再快乐起来。
15、人们发生改变的原因：要不就是懂了很多，想改变；要不就是伤得太深，必须改变。
16、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
17、你活得不快乐原因是：既无法忍受孤单，又不喜欢交朋友。
18、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
幽默风趣的朋友圈短句 篇四
1、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了，我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
2、每个月的努力程度，与工资条的第一位数，是成正比的。
3、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
4、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
7、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
8、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
9、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
10、老婆每天称完体重都要问我：“老公我哪里重了，重在哪儿呢？”我说：“重在参与！”
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
13、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
14、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……
15、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
16、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
17、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
18、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
19、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
20、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
21、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
幽默风趣的朋友圈短句 篇五
1、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
2、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
4、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
6、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
7、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
8、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
9、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
11、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
12、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
13、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
15、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
17、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
18、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
19、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
20、男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人！
21、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
22、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
23、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
24、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。
25、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
26、单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了……
27、老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢待慢，和朋友火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！我：……
28、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”
29、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
30、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处，玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
31、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。