多美网为您整理的笑死人的沙雕段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人的沙雕段子 篇一
1、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
2、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
4、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
7、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
8、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
14、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
15、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
17、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
18、聪明人看得懂，精明人看得准，高明人看得远。智者的声音是愚者的方向，无法放弃过去的无知，就无法走进智慧的殿堂。偏见比无知更可怕。
19、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
20、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。
21、懂得太多，看的太透，就会变成世界的孤儿。要知道：世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心
22、一个聪明人，不会让友人在自己与利益中做选择，而是竭力创造彼此共同的利益。只有愚蠢的人，才去考验人性，然后两败俱伤。
23、每一个强大的人，都咬着牙度过一段没人帮忙，没人支持，没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞。
24、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金！
25、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
26、你若成功了，放屁都有道理；你若失败了，再有道理都是放屁。狼若回头，必有缘由，不是报恩，就是报仇。事不三思终有败，人能百忍则无忧。越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。拼你想要的，争你没有的。要想人前显贵，就得背后遭罪。最穷不过要饭，不死终会出头！
笑死人的沙雕段子 篇二
1、若不抽出时间来创造自己想要的生活，你最终将不得不花费大量的时间来应付自己不想要的生活。
2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
3、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
4、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
6、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
7、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
8、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
9、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我........
10、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
12、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
13、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
14、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
15、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
16、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
18、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
19、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
20、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
21、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
22、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
23、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
24、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
25、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
26、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
27、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我......”小李兴奋地说：“那块地就是我的”女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
28、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
29、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
30、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
31、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
笑死人的沙雕段子 篇三
1、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
2、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
3、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
5、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
6、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
7、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
10、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
11、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
12、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
13、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
14、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
17、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
18、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
21、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
22、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
23、也许你想成为太阳，可你却只是一颗星辰；也许你想成为大树，可你却是一棵小草。于是，你有些自卑。其实，你和别人一样，也是一片风景：做不了太阳，就做星辰，在自己的星座发光发热；做不了大树，就做小草，以自己的绿色装点希望。
24、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了！
笑死人的沙雕段子 篇四
1、所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。
2、每个人精力和感情都是有限的，人生的悲欢就是被身边几个人决定的。所以不要让那些不相关的人，不重要的人，比如路人，交情浅淡的同事等等，左右你的情绪，影响你的决定。你可以做的，就是把自己变强大，变可爱，让你身边的人快乐，这就是最大的成功。至于其他人，其实跟你没多大关系。
3、都说飞得越高，摔得越惨，但是我想看看我到底会摔得有多惨，落地了，只要没死，那么爬起来，每走一步都是向上！
4、只有站得更高，才能望得更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转！
5、身外再精彩，他人再美好，都与你无甚关系，你就是你，只须梳理自己的羽毛，飞你想去的地方；世界再冷漠，别人再虚伪，这些也与你无甚关系，你还是你，若把生活看成一种刁难，你终会输，若把生活当做一种雕刻，你总能赢。
6、有些风景，如果你不站在高处，你永远体会不到它的魅力；有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。在最平凡的生活里，谦卑和努力。总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。愿新的一天能遇见更好的自己！
7、努力了的才叫梦想，不努力的就是空想，所付出的努力，都是这辈子最清晰的时光。激励坚持前行的不是励志语录，也不是励志故事，而是充满正能量的自己，记住你是最棒的。
8、在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多，早安！
9、生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限；日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。无须把自己摆得太低，属于自己的，都要积极地争取；不必一而再的容忍，不能让别人践踏你的底线。只有挺直了腰板，世界给你回馈才会多点。
10、时光太瘦，指缝太宽。不经意间的一瞥，已隔经年。如果你不努力，一年后的你仍然是现在的你。要知道，你不是别人羡慕的“富二代”。你想要是生活，别人无法给你，只有靠自己拼搏，靠自己努力，靠自己奋斗，汗水永远比泪水更能打动成功，汗水的浇灌注定绽会放出绚丽的花朵！
11、当生活给你设置重重关卡的时候，再撑一下，每次地咬牙闯关过后，你会发现想要的都在手中，想丢的都留在了身后。因此，不要质疑你的付出，这些都会一种累积一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更优秀的人。
12、所有没能打败你的东西，都将使你变得强大。
13、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
14、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
15、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
16、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
18、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
19、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
20、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
21、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
23、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
24、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
25、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
26、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
27、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
28、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
29、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
30、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
31、不是我吹，以我现在的成绩和我们家的经济发展趋势，不瞒你们说，以后我们这片的街道都归我扫。
32、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
33、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。