小编精心整理的搞笑说说朋友圈秒赞（精选84句），希望对大家有所帮助。
搞笑说说朋友圈秒赞 篇1
1、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
2、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
3、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
4、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
5、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
13、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
14、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
15、总有那么一些时刻，这世界的无奈，让我想***，幸亏我懦弱，不敢死。
16、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池？男管理员：我得彻底确认一下，谁知道你是男是女啊！
17、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
18、有没有发现每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。
19、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
21、你无奈的，是在经历了那么多痛苦，犯过那么多错误之后，你还没变成你所说的更好的自己。
22、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
搞笑说说朋友圈秒赞 篇2
1、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！
2、”医生在吗？“”在，有什么事？“”我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。“”我说的是胆固醇太高了！“
3、无论你经历了怎样的苦难，总有一个人的出现，让你原谅上天对你所有的刁难。晚安！
4、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
5、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
6、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
7、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。
8、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
9、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
10、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
11、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
12、一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
13、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
14、今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。
15、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
16、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。
17、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
18、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
19、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。
20、感谢所经历的、所遇见的、所陪伴的，希望一切安好。祝自己生日快乐。或许对我来说，过去这一年是特殊的，来年只求健康。
21、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！
22、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说了一句让我震惊的话：今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！
23、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
24、女：“那你有房吗？？”
25、女生的心声﹕永远少一件衣服，永远少一双鞋，但永远都多一斤肉！
26、如果命运掐住了你的喉咙，那你就挠挠它的胳肢窝。
27、什么是爱情？就是两个人都丑的跟猴似的还担心对方被抢走。
搞笑说说朋友圈秒赞 篇3
1、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来
2、都说猪不会上树，我一直无法反驳，如今我终于找到了证据：“橥”！
3、和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！
4、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
5、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
6、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
7、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了、她要借钱了、她要做微商了、她家孩子参赛要投票了！
8、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
9、童话里的故事都是骗人的，鸭子就是鸭子，最大的变化就是变成烤鸭。而天鹅就不一样，生下来就是天鹅，到死也是天鹅。
10、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
11、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
12、每次和姑娘约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。今天姑娘生气的问他：“怎么都不来看我？”他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”
13、中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
14、只有不回避痛苦和迷茫的人，才有资格去谈乐观与坚定。命运不会厚待谁，悲喜也不会为你准备。早安！
15、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
16、瘦瘦的男孩千万不要说女孩胖，因为你打不过她。
17、世界上有两种东西不能直视，一是太阳，二是人心。
18、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
19、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
20、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶，我当时非常害怕，害怕的不敢回头，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？这种好事几乎遇不到啊！
21、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
22、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
23、人生需要经历多少次死去活来的事才能平安度日？这世界上，不止是你在经历过，大多数甚至所有的人都会经历，你也无需过分抱怨。
24、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱衣服的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，我以前是专业醒酒师！
25、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
26、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会突然说：“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了指甲刀。
27、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
28、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……(热评：貌似这话没毛病，对吧！老铁……)
29、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，”不要难过。”朋友安慰，”小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
30、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排”大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫”老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”
31、你说过的，我们要一起白头到老永不分开，谁知道，你竟然半路偷偷焗了油。
32、“医生，我一直觉得自己是一只鸟，怎么办？”“别着急，先告诉我你是从什么时候开始的？”“我从鸟蛋里出来的那一刻开始的！”
33、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
34、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！
35、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！