多美网为您整理的笑死人的幽默说说（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人的幽默说说 篇一
1、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
3、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
4、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
5、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
6、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
7、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
8、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
9、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了!”
10、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
11、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。
12、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
14、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
15、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
16、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
17、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
18、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
19、就是***，经济危机了也贵不了！
20、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
21、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
笑死人的幽默说说 篇二
1、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
2、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
3、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
4、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
5、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
6、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
7、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
8、熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方有陷阱。
9、不属于自己的东西，紧握在手里，只会弄痛我自己。
10、胖子唯一的好处就是人多的时候，可以坐副驾驶。
11、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
12、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
13、明明起床时丑得像鬼，为什么说你睡的是美容觉。
14、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
15、人生就是：一吃了之，一睡了之，一骂了之，一笑了之，一走了之，一死了之，一埋了之。
16、爱情的悲剧源于挑剔，婚姻的完美源于宽容。
17、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
18、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
19、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
20、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
21、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
22、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
23、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
24、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
25、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
26、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
27、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
笑死人的幽默说说 篇三
1、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
2、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
3、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
4、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
5、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
6、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
7、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
9、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
10、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
11、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
12、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
13、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
14、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
15、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
16、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
17、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
20、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
笑死人的幽默说说 篇四
1、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
2、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
3、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
6、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
9、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
10、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
11、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
12、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
13、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
14、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
15、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
16、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
17、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
18、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
19、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
20、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
21、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
22、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
23、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
笑死人的幽默说说 篇五
1、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
2、什么都是假的，只有穷是真的。
3、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
4、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
5、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
6、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
7、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
10、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
11、海鸥飞到巴黎都不叫了因为巴黎鸥来哑。
12、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
13、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
14、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
15、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
16、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。