多美网为您整理的噎死人的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
噎死人的搞笑段子 篇一
1、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
2、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
3、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
4、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
5、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
6、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
7、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
8、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
11、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
12、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
15、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
16、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”
17、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、你这么针对我，是不是想睡我。
21、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
22、知识就像内裤，看不见但很重要。
23、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
24、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
25、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
噎死人的搞笑段子 篇二
1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
2、我在人潮里不知所措，跟在你身后，伸手怕犯错，缩手怕错过。
3、别问老子哪路人，孤家寡人。
4、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
5、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
6、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
7、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
9、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
10、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
11、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
12、”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“
13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
14、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
15、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
16、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
17、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
18、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
19、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
20、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
21、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
22、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
23、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
24、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
25、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
26、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
27、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
28、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
29、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
30、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
噎死人的搞笑段子 篇三
1、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
2、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
5、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
6、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
7、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
8、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
9、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
11、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
12、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
13、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
14、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
15、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
16、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
17、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
18、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
20、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
21、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？
22、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
噎死人的搞笑段子 篇四
1、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
2、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
4、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
5、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
6、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
7、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
8、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
9、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
12、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
13、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
14、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
15、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
16、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
17、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
18、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
19、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
20、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
21、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
22、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
23、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
24、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
25、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
26、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
27、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
28、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
29、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
30、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
31、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
32、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
33、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
34、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
35、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。