多美网为您整理的调侃恶搞的幽默文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
调侃恶搞的幽默文案 篇一
1、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
4、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
5、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
6、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
10、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
11、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
12、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
13、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
14、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
15、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
16、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
17、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
18、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
19、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
20、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
21、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
22、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
23、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
24、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
25、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
调侃恶搞的幽默文案 篇二
1、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
2、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
3、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
4、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
5、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
6、八月的桂花香，飘扬着中秋的思念与祝愿；十五的明月儿，焕发着团圆的甜蜜与温馨。中秋来临，愿你阖家欢乐，幸福美满，祝你中秋快乐！
7、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
8、尊敬的用户，你的情感余额已不足。为避免因情感不足而给咱俩的友谊带来隔阂，请及时对我祝福，并定期对我关心、爱护！
9、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
10、中秋至，皎月满，人团圆，满堂欢，食佳肴，举杯盏，吐欢颜，幸福现，生活甜，无忧怨，体康健，事如愿，祝福连，爱相伴，中秋节，乐翻天！
11、月饼盒包装得再密实，却掩盖不了我对你中秋佳节的祝福；月饼再精巧美味，也不及我内心真挚的一声问候。和你合作真的很愉快，祝你健康快乐，事业辉煌，我只愿我们的合作更上一层楼！
12、懂唐伯虎的不多，秋香算一个；懂宝玉的不多，黛玉算一个；懂你的不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，去广寒宫送月饼吧。
13、十五又来贺中秋，月饼呈上咬一口，烦恼忧愁全不见，吃上两口香又甜，喜事连连挡不住，嫦娥邀你来赏月，神舟飞船载你去，祝中秋快乐！
14、明月，一轮高悬在天边；星星，一闪一闪在眼前；思念，一丝一丝连成线；回忆，一幕一幕在心田；祝福，一字一句信中见；但愿，一年一年万事圆。中秋快乐。
15、帅哥提醒：沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花见花开、车见车载、美貌无双、心地善良、可爱至极、晕倒一片的你，中秋节到了，要快乐啊！
16、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
17、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
18、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
19、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
20、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
21、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
22、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
23、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
24、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
26、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
27、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
28、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
29、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
30、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
调侃恶搞的幽默文案 篇三
1、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
2、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
3、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
4、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
5、什么都是假的，只有穷是真的。
6、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
10、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
11、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
12、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
13、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
14、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
17、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
18、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
19、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
20、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
21、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
22、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
调侃恶搞的幽默文案 篇四
1、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
2、只是因为在教室里多看了你一眼，你就叫我上台做题目。
3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
4、外貌拿来让别人认得你，内在拿来让别人记得你。
5、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
6、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
7、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
9、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
10、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上。
11、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。
12、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
13、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
14、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
15、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
16、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
17、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
18、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
19、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
21、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
22、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
23、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
24、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
25、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
26、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天—40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。”
27、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
28、“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
29、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
30、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
31、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
32、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
33、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
34、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
35、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
36、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
37、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
38、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。