小编精心整理的文案搞笑可爱沙雕短句（精选77句），希望对大家有所帮助。
文案搞笑可爱沙雕短句 篇1
1、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
2、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
3、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
6、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
9、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
10、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
11、见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。
12、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。
13、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
14、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
15、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
16、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
17、最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
18、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
19、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
文案搞笑可爱沙雕短句 篇2
1、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
2、我们不一样，我是那种好看又没有对象的，你是不好看又没有对象的。
3、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
4、一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤，隔数日，把纸抽完剩最后一抽于老婆入厕前放入。窃喜等待求助以便增加本月零花钱。数分钟后，老婆由厕出告知：去厕所把内裤给我洗了！
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
7、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
8、上课的时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
9、女朋友每个月都有几天情绪特别不好，总是无理由的骂我，我一忍再忍，其实她根本不知道，打我也可以忍！
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
12、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
13、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
14、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
15、今天和老婆折腾了一夜，从一个房间到另一个房间，我都累得满头大汗，老婆竟然还说我不卖力。你妹的，这么大个床，不卖力你自己搬一个试试？
16、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
17、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
18、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”。
19、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
20、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
21、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
22、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
23、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
24、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
文案搞笑可爱沙雕短句 篇3
1、有时候喝点小酒，借着冷冷的月光，总是翻来覆去想不明白，我到底为什么要下凡。
2、啥是佩奇，猪年不努力，啥都配不齐。
3、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
4、前半生浪荡 后半生煲汤，一边熬夜 一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜 勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞 可乐加党参，喝最烈的酒 坐最贵的救护车，我就是我 不一样的烟火。
5、世界这么大，我遇到了你，你也遇到了我，真好。
6、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了
7、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
8、刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我……
9、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你值得拥有更好的，而是上天压根没想过给你。
10、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
11、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？
12、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
13、我的头好痛，可能是知识太渊博要溢出来了。
14、用一句话证明你看过四大名著，哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
15、世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
16、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
17、某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。 为什么？警长问。 那人说：我口里的金牙怎么办？
18、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
19、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：”老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大，整个楼道都听见了。“
20、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
21、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，重名。
22、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
23、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
24、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
25、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
26、A：如果你的情敌掉水里，刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去，
27、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
28、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
29、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”
30、在我眼里，帅的男孩子就很好，才华和长相什么的都不重要！
31、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
32、最暖心的事情莫过于，你随随便便说一些话，有人认真地把它听了记了，而且不声张不动声色地做了。
33、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
34、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？