多美网为您整理的朋友圈很幽默的话（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很幽默的话 篇一
1、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
4、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
5、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
6、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
7、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
9、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
10、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
11、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
12、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
13、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
15、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
16、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
17、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
18、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
19、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
20、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
朋友圈很幽默的话 篇二
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
2、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、两种人无药可救，一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
6、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
7、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
8、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
9、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
10、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
11、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
12、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
13、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
14、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
17、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
18、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
19、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
20、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
21、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也是太丑。
22、别问老子哪路人，孤家寡人
23、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
24、我走过最长的路，就是你的套路。
25、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣，是千姿百态，防不胜防的。
朋友圈很幽默的话 篇三
1、就喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
2、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
3、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
5、你不要说了，我们之间除了恋爱，无话可谈。
6、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
7、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
8、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
9、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
10、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
11、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
12、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
13、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
14、高三的时候去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
15、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
17、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
18、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
朋友圈很幽默的话 篇四
1、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
5、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
7、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
8、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
9、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
10、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
11、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
12、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
13、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
14、比你优秀的人都在努力，你努力有什么用？
15、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
16、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
17、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
18、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
19、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
朋友圈很幽默的话 篇五
1、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
3、看到一句话：别当烂好人，因为总有人把你的忍让与迁就当成软弱无能来践踏。
4、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
5、一个了解你的人，不会一直让你难过。如果明知道这样做你不好受，他却还是做了，这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。
6、抱怨是一件最没意义的事情。如果实在难以忍受周围的环境，那就暗自努力练好本领，然后跳出那个圈子。
7、不妨先做出点成绩，然后再去强调你的感受，否则，生命中只有唧唧歪歪，怎么看都像是矫情。
8、有些事就是不值得被原谅，跟大不大度没关系，各有各的底线。
9、人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，百炼成精，淡定从容。
10、不要怪人心眼比你多，要怪就怪自己缺心眼。被狼追的，往往是可食动物，被蜂采的，往往是因为你香气太重。
11、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。
12、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉、吃撑、再爱成傻子，结局是吐一身、长一堆肉、被抛弃！很棒的话，话糙理不糙。
13、快乐有四要素：可以改变的去改变，不可改变的去改善，不能改善的去承担，不能承担的就放下。
14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
16、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
17、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
18、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
19、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
21、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
22、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。