最经典最搞笑的短句

多美网为您整理的最经典最搞笑的短句(精选111句),喜欢可以分享与收藏。

最经典最搞笑的短句 篇一

1、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”

2、媳妇终于痛下决心跟我说:在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会,我看见她又在逛淘宝,我说:媳妇,你?媳妇淡定地来了一句:我上淘宝看看假肢。

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

4、我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”

5、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

6、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

7、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

8、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

9、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

10、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

11、昨天问一打篮球的哥们:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”哥们:“看着队友的女朋友喂他喝水。”

12、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。

13、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。

14、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长地说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

15、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

16、一男子要跳楼,其妻子说:“亲爱的,我们的路还很长……”话一说完,这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说:“你真不该威胁他,多好的一个人,就这么没了……”

17、小时候以为自己长大后,回眸一笑百媚生。长大后,回眸一笑百媚生不如死。

18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇靠,全黑了。

19、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,只有错误是自己的。

20、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

21、昨天晚上做梦,梦见一孩子向我求救。我:“我怎么救你?”那小孩:“只要有人向你借钱,你别借就好了。”今天闺密就打电话过来借钱打胎!

22、儿子:“爸爸,我这次美术考试不及格。”爸爸:“为什么?”儿子:“老师让大家画鱼,大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”

最经典最搞笑的短句 篇二

1、靓女千千万,不行咱就换,一棵树上吊死,非英雄好汉!

2、做饭的时候,联通打来电话,知道没什么事,就叫儿子接电话了。果然是个推销电话资费套餐的!儿子果断回复:“我妈自己做饭了,不需要定制什么套餐了!”

3、妈妈问:“如果妈妈失明了,你会怎么做呀!”小明说:“我会拿把刀站在家门口。”妈妈问:“为什么呀?”小明说:“你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里,要是您瞎了,爸爸不得翻天呀!我得挡住才行。”

4、晚上九点多了,烧烤摊还没出来。“老板在哪呢?等你半天了。”“兄弟啊,我摆个烧烤摊,向来比较自由。可是自从你成了熟客后,我就成上班一族了。”好吧,我是有点准时了!

5、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。

6、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。

7、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

8、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。

9、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

10、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

11、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

12、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

13、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!

14、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。

15、小时候,我发誓好好学习,将来上一个好的学校,为爸妈长脸,为自己长脸。后来,学习一塌糊涂,上好学校的事黄了。只有长脸这事,成功了。

16、今天外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

17、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

18、老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

19、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

20、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

21、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”

22、人都是有钱才变坏,所以对方之所以在表白时对你说你是个好人,主要是因为你没有钱。

23、“老板,这乌龟能活多久啊?”“看你怎么养了,养得好,它能送你走。”“……”

24、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你特么倒是给我剩啊!

25、昨天回家吃饭,穿了条新裙子,我就得瑟的在我爸面前不要脸的说:“爸,你看你女儿多漂亮!”结果我爸斜眼看了我妈一眼,幽幽的说道:“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆,你现在更漂亮。”

26、发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。英语老师在讲台上咆哮:你告诉我3分能干什么?小明弱弱地回答:抢地主……

27、今天去买猪肉,猪肉涨价了。我问:老板娘,你这涨的也忒离谱了吧?老板娘:这次的猪肉是有梦想的猪肉,所以比较贵!

最经典最搞笑的短句 篇三

1、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

2、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

3、不要相信任何声音好听的妹子,凭什么?就凭我是送快递的。

4、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

5、“你吃了什么东西,放屁这么臭?”“咋的啦,你还想要配方?”

6、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

7、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

8、那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一辆车突然停在我身边,接着我听到一声亲切的问候:大兄弟忙啥呢?这是要投胎去呀?

9、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道地说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,脸都肿了!

10、和老婆吵架,她一气之下回了娘家,我赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您可要留她多住几天!”丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我能把她嫁给你?”

11、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开!闪开!闪开!”

12、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”

13、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所。许久后他出来说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了。以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,唉!”这时,又一人出来抱怨:“里面有个变态,拉不出来一直在鼓掌。

14、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

15、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。

16、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

17、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!

18、冷空气来了,有什么好看的衣服推荐吗?1万以下,30块左右的那种。

19、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

20、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”

最经典最搞笑的短句 篇四

1、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

2、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

3、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

4、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

5、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

6、个人的感觉,七情六欲中,食欲最为凶残。

7、最好听的三个字不是我爱你,而是你瘦了。

8、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限。

9、老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了,然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公,你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。

10、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

11、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

12、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

13、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

14、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

15、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

16、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有。

17、你的齐天大圣在来的路上,别被野猴子迷了眼。

18、身懒,毁了你的身材;心懒,毁了你的梦想。

19、以前车马邮件很慢一生只够爱一个人,现在网络科技发达一天能绿五十个人。

20、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。

21、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

22、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

23、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

最经典最搞笑的短句 篇五

1、靠别人的嘴了解我,你的脑袋是用来增高的么。

2、长大就是,想用喜欢你的力气,去努力赚钱了。

3、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

4、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

5、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

6、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

7、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

9、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

10、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

11、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

12、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

13、我之所以把自己吃的这么圆,是为了不被别人看扁。

14、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

15、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧。

16、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”

17、唯一对我说过“别走好吗”的人,就是我的体育老师:“别走好吗?跑起来,快快快!”

18、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!

19、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

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