多美网为您整理的笑到窒息的朋友圈搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
笑到窒息的朋友圈搞笑短句 篇一
1、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美？
2、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
3、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
4、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
5、早恋就像精神鸦片，你身后总会站着一大堆林则徐。
6、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
7、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
8、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
9、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
10、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
11、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天！
12、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
13、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
14、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
17、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
18、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！
21、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
22、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
笑到窒息的朋友圈搞笑短句 篇二
1、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
2、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
4、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
5、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
6、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
9、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
10、上帝给你关了一扇门，又帮你关了一扇窗，说明他要开空调了。
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
12、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
13、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
14、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
16、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
17、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
18、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
20、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
21、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
24、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
25、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
26、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
27、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
笑到窒息的朋友圈搞笑短句 篇三
1、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
2、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
3、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
4、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
5、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
6、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
7、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
8、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
9、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
10、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
11、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
12、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
13、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
14、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
16、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
17、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
18、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
19、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
20、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
笑到窒息的朋友圈搞笑短句 篇四
1、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
2、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
3、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
4、梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。
5、一朝风雨，满地残红。湿了花香，几许悲凉，奈何世间无常。
6、君心以随黄鹤去，千人万马追不回。只留于心空悲友，往日温存暖我心。
7、竹坞无尘水槛情，相思迢递隔重城，秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声。
8、我有所念人，隔在远远乡。我有所感事，结在深深肠。
9、秋千院落眷斜晖，何事春风入帘帏。深庭锁户沉香满，落花满地无人归。
10、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
11、年少颜容，总禁不起一丝拨弄，听虚空底歌，掀开千叶欲离之念。
12、梦里繁花落尽，此情未央，此意难忘，弦虽断，曲犹扬。
13、此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有，千种风情，更与何人说。
14、北城别，回眸三生琥珀色；西城诀，转世一身琉璃白。
15、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
16、浮世万千，吾爱有三。日、月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
17、若倾你一生，只得我十年天真，只愿尽我一世无邪，换你百载浅笑无忧。
18、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
19、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
20、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
23、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
笑到窒息的朋友圈搞笑短句 篇五
1、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
2、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
3、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
4、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
5、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
6、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
7、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
8、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。
9、那些在衣柜里放着，扔了可惜，穿上土逼的衣服实在是不能看，越看越生气！
10、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
11、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
12、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？
13、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
14、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
15、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！
16、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
17、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。