多美网为您整理的朋友圈超搞笑的一句话（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈超搞笑的一句话 篇一
1、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
2、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
5、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
6、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
10、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
11、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
12、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
13、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
14、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
15、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
16、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
17、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
18、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
19、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
20、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
21、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
朋友圈超搞笑的一句话 篇二
1、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行”。
2、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
3、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
4、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
5、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
6、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
9、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
11、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
12、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
13、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
14、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
15、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
16、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
17、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
18、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
19、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
20、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
21、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
22、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
23、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
24、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
25、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
26、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
朋友圈超搞笑的一句话 篇三
1、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
2、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
3、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
4、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
5、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
6、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
9、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
10、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
11、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
13、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
14、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
15、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
16、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
17、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
18、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
19、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
朋友圈超搞笑的一句话 篇四
1、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
2、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
4、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。
5、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
6、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
7、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
10、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
12、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
13、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
14、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
15、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。
16、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
17、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
18、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
20、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
21、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：”我曾经带过五百人的团队。“面试官眼睛一亮：”哦？那怎么不干了？“我深吸一口气，望向远方：”被盗号了！“
22、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
23、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
24、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
26、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
27、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
28、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
29、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
30、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
31、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
32、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
33、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
34、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
35、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
36、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
37、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。