多美网为您整理的能让人笑翻天的搞笑文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
能让人笑翻天的搞笑文案 篇一
1、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
2、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
3、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
4、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
5、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
6、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
7、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
8、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
9、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
10、别人赌气是不吃饭，我赌气多吃两碗饭。
11、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
12、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
13、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
14、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十。”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六。”
15、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
16、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
17、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
18、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
19、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
20、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
21、情人节不许在我面前秀恩爱，不然我在你们面前唱分手快乐。
能让人笑翻天的搞笑文案 篇二
1、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
2、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
3、七夕，有什么了不起，有本事明年你们还在一起!
4、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。
5、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
6、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完……
7、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
9、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
10、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
11、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
15、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
16、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
18、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
19、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
20、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
21、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
22、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
23、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
24、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
25、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
26、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
能让人笑翻天的搞笑文案 篇三
1、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
2、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
4、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
5、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
6、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
7、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
8、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
9、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
15、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
16、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
17、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
18、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
19、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
能让人笑翻天的搞笑文案 篇四
1、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
2、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
3、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
4、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
5、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
6、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
7、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
8、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
9、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
10、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
14、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
15、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
16、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
17、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
19、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
20、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
21、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
22、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
能让人笑翻天的搞笑文案 篇五
1、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
2、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
3、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
4、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
5、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
6、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
7、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
8、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
9、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
10、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
11、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
12、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
13、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？
14、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
15、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
16、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
17、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
18、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
19、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”