一句话噎死人的搞笑短句

多美网为您整理的一句话噎死人的搞笑短句(精选104句),喜欢可以分享与收藏。

一句话噎死人的搞笑短句 篇一

1、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

2、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

3、社会好现实,活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说的最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

4、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说,找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

5、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。

6、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

7、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

8、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!

9、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

10、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

11、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

12、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

13、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。

14、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

15、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

16、今天去超市买东西,正在排队结账,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无奈的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。

17、只要哥哥长得好,一声“在么”我就倒,哥哥要是长不好,我让你看看什么叫:青岛不倒我不倒,雪花不飘我不飘!

18、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!

19、以后有话直说,不要老是问在吗在吗,不出意外的话,几十年内我都是在的。

20、以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了!不但没钱,还不快乐,还胖了,黑了!

21、宫斗剧告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!

22、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

一句话噎死人的搞笑短句 篇二

1、这段日子迷惘又黑暗,撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。

2、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

3、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

4、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

5、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。

6、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈,没毛病!

7、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”我:“那就叫沙凰吧!”老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”我:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”

8、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

9、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

10、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

11、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。

12、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

13、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

14、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

15、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

16、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

17、吃饭夹了一大块猪肉,上面很多毛,好不容易把毛都拔光了,一咬,这味道太刺激了,竟然是块姜!

18、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

19、一学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

20、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但事实证明,我真的不怕死。

21、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

22、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

23、怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

24、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。

25、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

26、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

27、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

一句话噎死人的搞笑短句 篇三

1、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

2、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”

3、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

4、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。

5、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真工作?

6、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

7、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。

10、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。

11、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

12、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。

13、老师讲完课,合上课本说:“大家还有哪里不懂的?尽管提问。”小明举手问:“老师,这节是什么课?”

14、“穷”是一种什么样的感受呢?喜欢的东西限量抢购,没抢到,竟然如释重负。

15、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

16、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

17、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低,一会帅,一会更帅,真是好没意思。

18、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

19、洗了个头,发现我的头发少了很多,我倒不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。

20、昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!

一句话噎死人的搞笑短句 篇四

1、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

2、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

3、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!

4、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

5、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死”,但结果证明,我根本就不怕死。

6、老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了,老板,今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着。

7、代数老师对学生家长抱怨:“你看看你儿子是怎样学数学的?90减去45等于下半场!”父亲:“嗯,是该好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”

8、小时候我爸来幼儿园接我,我想卖萌的说一句爸比,后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句:老哔!那天的眼泪格外咸。

9、女神:我想找个家了。我:也好,都老大不小了。有合适的人没?女神:嘻嘻,有了,正和他聊天呢!我:那你们慢慢聊,下了。

10、网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

11、早上开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说:你太牛了,这技术怎么练的,服了!同事看了看我说:牛什么牛!撞墙上弹回来的!

12、哥们儿经常泡网吧,***对他实在没辙,就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视,他在玩游戏,玩着玩着,可能是过于投入,这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍,大喊一声:老板娘,来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂,然后,就被他老妈狠狠的扇了一巴掌!

13、朋友喜欢吃牛肉,不爱吃青菜。我就说他:多吃青菜对身体好。他说:牛不是吃草的吗?我这也算间接吃了。我说:那你吃过猪肉吗?

14、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所,他一见医生就哭丧着脸说:医生,我昨天吃了些哈唎,今天早晨起来胃就特别疼!医生问:你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗?男子惊诧地问:需要把它们掰开才能吃吗?

15、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:小姐,打劫。突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:小姐……话还没说完女人扇了他一耳光:***才是小姐!他吓得哆哆嗦嗦的说:对,对不起,打,打劫。女人又扇了他一耳光:***才是大姐!

16、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说,你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头,我安心了。说,那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。她说,我知道啊,要说离婚。

17、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我:你知道为什么女生喜欢养兔子吗?我:不知道,那是为什么呢?同学猥琐的一笑说:这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。

18、有一次没钱花了,就在捧腹里说:谁能借我点钱?这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!我激动地叫他再打点,他说:傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?这之后,每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家,我爸说他根本不玩捧腹,MD,200块叫了那孙子半年爸!

19、这世上有许多人每天做的事就是不断将一只脚放到另一只脚前面,日子久了,生活便显得平淡无奇。

20、人生在世,如果连自己都看轻自己,还能指望谁多看你一眼呢?

21、一个人最可悲的就是为了别人的看法一味的改变自己,到了最后,做不成别人,也找不回自己。

22、人只要不失去方向,就不会失去自己。

23、假如你知道自己这样做并没有错的话,那么,你就继续做下去,不要理会别人会怎样地讥笑你。

24、梦想和自由一样,都有代价,但都值得。

25、赢家不是那些从不失败的人,而是属于那些从不放弃的人。

26、尊重那些与你抗争的人,因为你争的是理,不是去损毁对方的人格。

27、生活中,一切需要“刻意”去维护的关系,都是不牢靠的,都是终将要消亡的。

28、有一个词很好——虚惊一场。虚惊一场,让你懂得了什么叫做错过,让你更懂珍惜。

29、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

30、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。

31、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

32、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

33、一出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

34、以后别问我有没有对象了,我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。

35、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

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