多美网为您整理的让人捧腹大笑的幽默短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
让人捧腹大笑的幽默短句 篇一
1、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
2、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
3、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
4、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
5、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
6、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
7、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
8、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
10、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
11、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
12、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
13、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
14、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
15、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
16、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
17、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
18、觉得身体哪有点小毛病，最好别百度，不然每次百度完，都想写一份遗嘱。
19、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
20、童话里灰姑娘都很穷，但都很漂亮，你漂亮吗？
21、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大！
22、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。
23、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
24、世上压根就没有胖子穿上会显得瘦的衣服。
25、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
让人捧腹大笑的幽默短句 篇二
1、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。
2、你满脸都是肉的时候，也不叫素颜。
3、穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
4、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
5、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
6、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
7、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
8、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
9、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
10、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
11、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
12、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
13、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
16、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
18、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
19、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。
20、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
21、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
22、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
23、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
24、如果没有如果，曾经已是曾经，过去早已过去，做自己的自己。我若不勇敢，谁替我坚强。
25、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
26、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
28、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
29、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。
30、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
让人捧腹大笑的幽默短句 篇三
1、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
4、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
7、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
8、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
9、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
11、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
12、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
13、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
14、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
15、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
17、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
20、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
21、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
22、你曾经发誓要娶的人，你们今天走进了同一个婚姻的殿堂，就是特么的新郎不是你，你就是摄像师。
23、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
让人捧腹大笑的幽默短句 篇四
1、生活就像秋高，把我给气爽了。
2、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
5、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
6、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
7、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
9、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
10、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
11、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
12、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
13、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
14、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
17、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
18、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
19、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
20、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
21、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
22、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
23、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
24、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
25、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
26、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
让人捧腹大笑的幽默短句 篇五
1、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
2、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
3、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
4、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
5、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
6、每次别人问我路，我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
7、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
8、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
10、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
12、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
13、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
14、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
15、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
16、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
17、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。