多美网为您整理的最搞笑的话（精选101句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑的话 篇一
1、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
2、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
3、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
4、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
5、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
6、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
7、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
8、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
10、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
11、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
12、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
13、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
15、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
16、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
18、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
19、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
20、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
21、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
22、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
最搞笑的话 篇二
1、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
2、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
3、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
4、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。
5、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
6、天为什么这么黑呀？因为有牛在天上飞呀！牛为什么会在天上飞呀？那是因为你在地上吹呀！
7、老婆几时有，把酒问室友。不知对铺兄弟，可有女朋友？窗外看，那某某，正牵着美女手！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！但愿没多久，他俩就分手。
8、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
9、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
10、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
11、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
13、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉一回头，哈雷慧星撞地球！
14、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
15、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
16、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
17、你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！
18、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢？”
19、一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
20、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们谁也别想吃爷，爷也不是好惹的。
21、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
22、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
23、警察先生，求你把我关起来！我刚才吃醉酒拿棍子打苍蝇，打到我老婆头上。”你把她打死了？”坏就坏在没有，所以请把我关起来。
24、小蛤蟆看见青蛙，问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？蛤蟆妈妈：嘘！他老婆和别人过情人节去了。
25、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
26、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
27、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
28、女生称在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”女伴看要也试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
最搞笑的话 篇三
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
3、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
4、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
5、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
6、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
7、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
8、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
9、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
10、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
13、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
14、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
16、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
17、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
21、知识就像内裤，看不见但很重要。
最搞笑的话 篇四
1、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
2、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
3、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
4、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
7、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
8、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
9、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
10、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
11、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
12、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
13、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
14、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
15、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
16、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
19、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
20、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
21、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
24、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
25、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
26、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
27、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
28、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
29、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。