多美网为您整理的提升幽默感的搞笑短句（精选127句），喜欢可以分享与收藏。
提升幽默感的搞笑短句 篇一
1、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
2、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
3、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
4、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
5、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
6、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
7、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
8、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
9、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
10、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
11、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
12、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
14、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
15、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
16、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
17、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
20、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
21、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
22、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
23、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
24、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
25、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
提升幽默感的搞笑短句 篇二
1、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
2、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
3、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
4、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
5、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
6、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
7、有月亮的时候不要惹我，我有可能会变身。
8、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。
9、搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗？
10、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
13、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
14、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
15、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
16、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
17、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
18、别再说你是单身狗了，狗的话根本活不到你这个年纪！
19、我对你还不够特别？几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
20、在吗？打游戏吗？我不菜，只是有时候卡了。
21、我曾尝试做一个有趣的人，结果后来跑偏了，成了个逗比。
22、现在有的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
23、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
24、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
25、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
26、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
27、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
28、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
29、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
30、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
提升幽默感的搞笑短句 篇三
1、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
2、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
3、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
5、这个世界总有些误解，是你永远打不破的枷锁，就像懂你的人知道，你是刀子嘴豆腐心，而不懂你的人咬定你是表里不一。
6、自己喜欢的，才是最好的。每个人的生命里，总有些人和事，没办法用外人的眼光去衡量值不值得，我们自己觉得值得，就够了。
7、尽可能地多麻烦自己，不去麻烦别人。尽可能地承担喜怒哀乐，不去大吐苦水。才华配不上野心，就静下心努力；无法控制的难过，就转移注意力到喜欢的事上。不夸夸其谈，不寻求存在感，和自己友好相处，就是学会了和世界相处。——卢思浩
8、永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。
9、人生从来没有固定的路线，决定你能够走多远的，并不是年龄，而是你的努力程度。生活原本就是不易，顺心也好，逆境也罢，依然努力奔跑。
10、不要用自己的观点强行对别人道德绑架。人和人成长环境天差地别，每个人也各有各的三观和苦衷。人一生做好三件事就够了，知道什么是对的，去做，然而不强迫别人也去做。
11、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地淡忘了。时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。坚信自己的选择，不动摇，使劲跑，明天会更好。
12、做不到的事别随意答应，喜悦的时候别轻易许诺，忧伤的时候别乱回答，愤怒的时候少做决定，这样你的生活会轻松许多。
13、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
14、人，必须扔掉四样东西，没意义的饭局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假义的朋友。必须拥有四样东西：扬在脸上的自信，长在心里的善良，融进血液的骨气，刻在生命里的坚强！
15、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈；人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它；人生，没有永远的爱情，没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。慢慢地，你不会再流泪；慢慢地，一切都过去了。适当的放弃，是人生优雅的转身。
16、你现在正在做的事，纵然很苦很累，只要它值得，也请你坚持下去，以后回首曾经你才有资格说，我也是这样过来的。
17、最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运。只要在路上，就没有到不了的地方。
18、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
19、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
20、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
21、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了！
22、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
23、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
提升幽默感的搞笑短句 篇四
1、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
2、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
4、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”
5、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
6、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”
7、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
10、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
11、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
12、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
13、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
17、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
18、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
19、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
20、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
21、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
23、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
24、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
25、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
26、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
提升幽默感的搞笑短句 篇五
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
6、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
7、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
11、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
12、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
13、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
14、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
15、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
16、目前状态，我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
17、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
18、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
19、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
20、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
21、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
23、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。