多美网为您整理的幽默搞笑的句子短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的句子短句 篇一
1、我看起来太胖，是被生活打肿的。
2、不求门当户对，只求感觉到位。
3、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
6、凡事看得开，生活才能嗨。
7、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
9、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
12、人面桃花相映红，只见你红我不红。
13、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
14、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
15、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
16、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
17、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
18、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
19、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
20、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
幽默搞笑的句子短句 篇二
1、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
2、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
3、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
4、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
5、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
7、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
8、拯救地球好累，虽然有些疲惫，但我还是会：“不要问我哭了没，因为超人不能流眼泪。”
9、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
13、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
15、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
19、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
20、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
21、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
22、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
23、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
24、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。
25、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？
幽默搞笑的句子短句 篇三
1、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
2、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
3、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。5.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
5、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
6、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
7、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
8、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、找男朋友，要求不高，和女孩子说过话的不要。
10、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
11、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
12、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
15、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
16、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
17、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
18、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
幽默搞笑的句子短句 篇四
1、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
2、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
3、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
4、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
5、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
7、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
8、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
9、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
12、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
13、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
14、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
15、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
16、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
17、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
18、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
19、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
20、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
21、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
幽默搞笑的句子短句 篇五
1、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
2、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
3、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4、愿得一人心，免得老相亲。
5、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
6、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
7、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
8、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
9、妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
10、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
11、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
12、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
13、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
14、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
15、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
17、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
18、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
19、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
20、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。
21、挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。
22、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
23、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
24、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
25、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
26、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。
27、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
28、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼。
29、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
30、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
31、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
32、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。