引爆朋友圈的搞笑朋友圈文案短句笑死人

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引爆朋友圈的搞笑朋友圈文案短句笑死人 篇一

1、老了,骚不动了,现在对时尚的理解是,保暖为主。

2、永远有多远?你小子就给我滚多远。

3、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。

4、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

5、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单!

6、女大十八变、越变越随便。

7、内裤再破也性感,感情再深也扯淡。

8、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥!

9、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。

10、女人要有骨气,要么谈恋爱谈到结婚,要么玩玩不要当真。

11、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

12、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。

13、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

14、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

15、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

16、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

17、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

18、其实表白并不好,因为显得手黑。

19、有人在课桌上刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这么形成。

20、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”

21、在野外遇到熊时,不要有过大的动作,这时要慢慢的下蹲把头低下,这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

22、苦练二十年的铁头功终于练成了,刚一下山,就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了,转头一看:“哎呦,这不是铁布衫举世无双的大师兄吗?”

23、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了。

24、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

25、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!

26、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。

27、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

引爆朋友圈的搞笑朋友圈文案短句笑死人 篇二

1、很早以前我就觉得你脑袋有病,现在我医学院毕业了,终于可以光明正大的给你确诊了。

2、教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?她认真的说道:这个是香蕉味的,吃货的世界很单纯。

3、工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。

4、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

5、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

6、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

7、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

8、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

9、世界上最远的距离,不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

10、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

11、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

12、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

13、老师说考试首先要想想出题者的意图,我看了看题目,“他想我死!”

14、听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔。

15、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

16、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

17、不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱,这就是现实。

18、妈妈说:“你这样不会做饭,不会家务是嫁不出去的。”我说:“你也不会啊,不也可也嫁了吗?”妈妈说:“我漂亮啊!”我:……

19、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢?

20、备胎为什么是圆的?因为容易滚的远!

21、武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系。

22、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。

23、有些东西得不到就是得不到,别在那吹牛逼说自己不想要。

24、不是不死心,是死不了心。

25、所谓奋不顾身就是,有个人拿着把匕首对准你的心脏,你还笑着说我愿意。

26、得不到不可怕,守不住才是个笑话。

27、衷心祝我们老死不相往来,今生不复相见,再无联系。

28、任自我跌倒,站起来还是一样坚强勇敢。

29、此刻打盹你将做梦,而此刻学习你将圆梦!

30、像傻子一样相信爱情,最后又像傻子一样拒绝爱情。

31、朋友交人不交心,兄弟交心也交人。

32、别跟我谈感情,多伤钱呐。

引爆朋友圈的搞笑朋友圈文案短句笑死人 篇三

1、没有欢笑的时光,是虚度的光阴。

2、现在的路我们不一定一起走,但以后的路我们注定一起走。

3、我还就想尝尝,强扭的瓜到底有多不甜。

4、无论精神多么独立的人,感情却总是在寻找一种依附,寻找一种归宿。

5、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。

6、你已离答案很近,但是离答案越近,便越容易找不到答案。

7、用行动开启美好,用智慧点亮人生,用信心激励自我,用勇气点燃激情,用执着守候成功,用努力打造精彩,用奋斗创造辉煌,用拼搏开拓未来!

8、所有的事情到最后都会好起来的,如果不够好,说明还没到最后。

9、心有多软,壳就要有多硬,否则漫漫人生路如何走得下去。

10、这世界上有很多东西,细小而琐碎,却在你不经意的地方,支撑你度过很多道坎。

11、人是从挫折当中去奋进,从怀念中向往未来,从疾病当中恢复健康,从无知当中变得文明,从极度苦恼当中勇敢救赎,不停的自我救赎,并尽可能的帮助他人。

12、被真相伤害总比被谎言欺骗的好,得到了再失去,总是比从来就没有得到更伤人。

13、所有的过程,只是一个灵魂来到这个世上,受苦,然后死去。但是,由于他的努力,他这一生受过的苦,以后的人都将不必再受。

14、人生在世,还不是有时笑笑人家,有时给人家笑笑。

15、青春,不是一段时间,而是一种态度。对有些人来说,青春从来没有来过;而对另一些人来说,青春从不曾离去。

16、本来时间都不够,为什么在烂事上浪费时间。

17、风趣的魂灵终会相遇,无趣的魂灵渐行渐远,美好或许会迟到,但永久不会缺席。

18、不要叫我单身狗了,我和他们不一样,我是食堂干饭闪电狼。早上好。

19、生活给的每一分温柔都要小心收藏,憧憬的来日可期,都应该努力去闯。

20、只有随着自己的心,做最真实的自己,才是最好的。早安~

21、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,不要灰心也不要绝望,因为至少你的判断是对的。早安。

22、无论顺境逆境,保有一颗平常心。人生路漫漫,无须在意一时的得失,坚持不懈去努力,你要的未来总会到来。早安。

23、不要忘了自己最初的梦想,不坚持怎么知道能不能实现,只要不放弃,结果就永远是未知的,早安。

24、负担,挑得起就是礼物,挑不起就是包袱;压力,撑得住就是成长,撑不住就是苦难。早安。

25、生命的道路上永远没有捷径可言,只有脚踏实地走下去。认真可以把事情做对,而用心却可以做到完美!早安。

引爆朋友圈的搞笑朋友圈文案短句笑死人 篇四

1、心情,是一种感情状态,拥有了好心情,也就拥有了自信,继而拥有了年轻和健康。就拥有了对未来生活的向往,充满期待,让我们拥有一份好心情吧,因为生活着就是幸运和快乐。早上好。

2、在人生的旅途中,不是每个人都能陪你。或叹息,或流泪,会抱怨。生活是不相信眼泪的,痛苦是这首乐章中必不可少的一个音符。早!

3、生活并不会放过,贪图安逸的你,那些让你变得更好的选择,总不会太容易,别让今天的懒,成为你明天的难,早安,各位。

4、抱怨身处黑暗,不如提灯前行。愿你在自己存在的地方,成为一束光,照亮世界的一角。早安!

5、别让今天的懒,成为未来的难。美好的东西,永远不会轻易获得。早安。

6、龙抬头到了,愿你幸福人生“开个好头”,出了家门“两头走运”,工作起来“三头六臂”,短信也要“迎头赶上”,让完美生活向你“投怀送抱”!早上好!

7、天天发佩奇,我只想告诉你,今年不努力,啥都配不齐。

8、好想和你一起数星星,可惜你的智商,只适合数月亮。

9、老师:“谁上来求解,就可以提前下课!”学生走上讲台桌:“姐我求你了。”

10、问:女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬?神回复:那又怎样,女朋友又没我的漂亮。

11、什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

12、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差。

13、给我一个支点,我能撬走你女友。

14、儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:有,爸爸看了20年了,现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇:”是什么书啊?“爸爸很严肃地说:”结婚证书!

15、吾日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?呃,洗洗睡吧!

16、要学会保持低调和神秘,对自己的帅气和智慧只字不提。

17、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给买个钻戒糊弄一下,也是可以的啊。

18、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

19、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

20、人类的发型有两种,一种是方便面,一种是挂面。

21、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

22、对于光棍而言,光棍节就好像大姨妈一样,来一次痛一次。

23、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,可吃完饭又想打自己。

24、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

25、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃,舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!

26、我刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。

27、网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

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