小编精心整理的幽默搞笑的句子笑死人（精选79句），希望对大家有所帮助。
幽默搞笑的句子笑死人 篇1
1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
2、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵！
3、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
4、最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。
5、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
6、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
7、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
9、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。
10、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还***的是方块七呢 。
11、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！”
12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
13、你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
14、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。***昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
15、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：...
16、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
17、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
18、消防车再不来，火就要灭了啊。
19、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
20、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
21、只有自己变得强大，才不会被别人践踏。
22、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
23、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
幽默搞笑的句子笑死人 篇2
1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
2、人最重要是找到属于自己的世界，只要找到属于自己的世界，人生才有意义。
3、下午老爸吵我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”
4、出来混，老婆迟早是要换的！
5、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
6、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
7、“我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。
8、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
9、夏天到了，真是出门五分钟，流汗两小时，超长炎热，绝不降温。
10、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
11、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
12、特别能吃苦“，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱......磕碜的人就一个词：踏实！
14、每次和姑娘约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。今天姑娘生气的问他：“怎么都不来看我？”他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”
15、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
16、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
17、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，雷峰塔里没雷锋，所以，月薪X万活得像五千，钱包里没钱，胸罩里没胸都很正常。
18、有个四岁不到的外甥女。 一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么， 她沉思了会说：智慧。 我顿时惊喜，那么高深， 于是接着问，那我脑袋里是什么？ 她回答：狗屎。我：why！她：奶奶说你是单身狗……现在的孩子是要逆天么……
19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
20、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！ 我：为什么？妈妈：因为我养不起狗……
21、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
22、如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！
23、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗？我老婆上班都不化妆了，她说这样的公司不配让她浪费化妆品。
24、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
25、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
26、请不要去打扰那些怀揣梦想并在自己的道路上付出努力的人，更不要去冷嘲热讽他们所作的一些你不能理解的事。
27、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
28、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
幽默搞笑的句子笑死人 篇3
1、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。晚安！
2、入夏了，每天一出门太阳公公都问我：你今天要几分熟？
3、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
4、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
5、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
6、我曾在40多度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
7、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
8、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
9、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
10、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
11、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
12、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
13、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”，每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
15、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。
16、前天看了我有生以来第一部片子。那时的我真是年轻啊……
17、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
18、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱…”然后媳妇进来了，说，妈你先回去吧，我有话给你的乖女婿说
19、明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情也降低五度，预计此类天气将见到你为止
20、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
21、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：是你才是笨蛋呢？
22、有些人刚加好友就问你多大啦 ，在哪工作 ，做什么工作 ，家住哪阿 ，我想问问你是要跟我拜把子 ，还是帮我相亲？
23、根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
24、猫的第十次是死亡，鱼的第八秒是遗忘，我的第几次失望才是不爱你。
25、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！ ”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
26、有个老太太总来我店里买蟑螂药，一次我问她：“您家里有很多的蟑螂吧？”她回答说：“是啊，而且蟑螂太狡猾了，我昨天花了一整天的时间，蟑螂药都用光了，才打到一只！”
27、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
28、猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追得死去活来，现在老子送上门，你还假正经！”