小编精心整理的朋友圈招聘文案幽默吸引人（精选79句），希望对大家有所帮助。
朋友圈招聘文案幽默吸引人 篇1
1、别人看到的是鞋，自己感受到的是脚，切莫贪图了鞋的华贵，而委屈了自己的脚。
2、学习是灯，努力是油，要想灯亮，必须加油
3、你永远不能休息，否则，你就永远休息。
4、诚信合作每一事，创新收获每一天。
5、人才中心，万马奔腾勿忧少良驹。
6、让人才找到舞台，让企业找到未来。
7、合适之选，双赢天下。
8、幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。
9、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换，多麻烦。
10、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
11、我，温婉可亲，可以为妻。
12、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
13、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
14、在世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。——今山事《一杯茶垢》
15、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。
16、如果你不相信努力和时光，那么时光第一个就会辜负你。不要去否定你的过去，也不要用你的过去牵扯你的未来。
17、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
18、请问什么时候能流行脸大的女孩子？脸我已经准备好了，就等它流行了。
19、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！
21、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷逼。
22、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
23、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
24、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：别掏了，这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：你咋知道？我说：他是我老公。
朋友圈招聘文案幽默吸引人 篇2
1、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！
2、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会“娶”你的。
3、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
4、因为婚姻老被刁难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！ ”
5、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
6、青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。
7、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
8、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
9、今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。我就想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语咋么说？她淡定地告诉我：嘚儿驾……嘚儿驾是什么鬼？
10、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！***说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)
11、我特别羡慕在韩国妹子，韩国的街上都是无线，过的是既有wifi又有男神的日子。
12、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
13、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
16、在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，我口误说了句“老东西，大爷我来给你提”。
17、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：忘记***快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧……爹啊！能不能别老坑你儿子啊？
18、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒
19、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
20、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”“为什么？”“因为他要把所有问题都自己扛！ ”
21、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：MD，没劲儿了……
22、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
23、冬日漫漫春来迟，千里冰封手难伸。
24、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
25、一男的要跳楼，他的妻子大喊道：亲爱的，你不要冲动，我们的路还长着呢。男子听见后，嗖地跳了下去。警察说：你真的不该这样威胁他。
26、为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
27、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去……
28、如果有人不喜欢你，没事，不是每个人的品位都很高。
29、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
朋友圈招聘文案幽默吸引人 篇3
1、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
2、不愧是我看上的高中，果然没考上。
3、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
4、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
5、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的。
6、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
7、今天听到了一个特别恐怖的鬼故事：明天开学，一大波作业正在向你袭来。
8、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑！
9、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
10、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么辦？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
11、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
12、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
13、别总因为迁就别人委屈了自己，这个世界上没有几个人值得你弯腰。
14、有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问："这位先生附近可有警察？"小贩说："没有.""那能在短时间内找到警察吗？"小贩还是说"没有"。随后大汉拿出一把西瓜刀说："双手放头上，抢劫！"
15、我是一个完美的男人，早睡早起，不抽烟不喝酒，不唱歌不打麻将。像我这样的好男人，你处久了就会发现：那真是一个朋友都没有！
16、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”
17、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
18、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。
19、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
21、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”
22、我们所做的种种努力，无非是想让自己过得舒服，而最舒服的事，其实就是自知之后做自己。
23、说实话，这年头你要是没个上万的工资，都不好意思说出口。不知道你们的工资是多少，先说我的：0.35万！
24、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
25、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
26、今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……