小编精心整理的微信拍一拍有意思的文案（精选85句），希望对大家有所帮助。
微信拍一拍有意思的文案 篇1
1、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
2、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
3、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
4、看什么看，没见过长青春痘的啊。你懂什么，有痘证明我青春嘛。
5、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
6、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
7、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
8、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
9、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
10、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。
11、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
12、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
13、朋友就是你我兴趣相投时，你在我眼里在我心中甚至是没有性别的，是独立存在的灵魂，而我刚好还算喜欢你这个口味。
14、我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
15、拍了拍我的头说真是个天才。
16、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
17、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
18、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
19、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种。
20、每当老师罚我抄课文的时候，我就立志做一名科学家，将来发明一种可以复制粘贴的作业本！
微信拍一拍有意思的文案 篇2
1、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。
2、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
3、生活不止眼前的苟且，还有交不起的房租，和还不起的花呗。
4、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前，看见一个男人指挥媳妇倒车呢！
5、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了。
6、天地间没有一双足以抬起我的手，自然也没有一双踩到我的脚，所以我在天地之间。
7、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
8、在任何情况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
9、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
10、手机被老师没收了，放假时候老师才把手机还给我，打开一看，游戏全通关了！
11、别人只能给你指路，而不能帮你走路，自己的人生路，还需要自己走。勤奋可以弥补聪明的不足，但聪明无法弥补懒惰的缺陷。
12、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
13、说时间是一把猪饲料，根本原因在于吃饲料的人本身就是猪。
14、拍了拍我的大腿然后抱了起来。
15、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、最好的状态大概就是：默默努力，实现每一个自己吹过的牛逼。
18、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟！我都是用纸。”
19、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
20、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我好像更喜欢一千万。
21、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
22、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
23、拍了拍我的头顶却没摸到秀发。
24、这句话很有意思：“如果我们感情变了怎么办？”“分手，我重新追你。”
25、拍了拍我的鞋上的土。
微信拍一拍有意思的文案 篇3
1、人生有六个字，前面三个是“不害怕”，后面还有三个“不后悔”。
2、近朱者赤，近墨者黑，近我者：“在吗，借我五万快钱”
3、善良没有错，只是有些人你怜悯不得。
4、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
5、与付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
6、成年人的交际礼仪里，没有爽快的答应，就是拒绝的意思，我能给你留面子，也希望你长脑子。
7、之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了公交因为人多热闹。
8、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
9、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
10、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
11、拍了拍我的膝盖并说公主万福金安。
12、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
13、当你宽恕的时候，等于释放了一个囚徒，然后你会发现，那个囚徒就是你自己。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
15、问：为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？答：工作后确实容易胖。
16、到了自食其力的年纪，就会发现大哥并不是什么好话？因为，好看的都被叫大叔了……
17、理科生跟女生表白，女生说：“我觉得我们没有共同语言。”理科生说：“那要不你去学一个C++？”
18、这天气上班就得吹西北风。不上班就得喝西北风。
19、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头大哭：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
20、女生要想狠，温柔带点狠。
21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
22、山盟海誓，是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
微信拍一拍有意思的文案 篇4
1、双11实在不知道买什么？可以转520买我二个月的早安晚安。
2、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。
3、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
4、没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
5、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”
6、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
7、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
8、07.其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
9、昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了，放下书，赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
10、为了漂亮我坚持了很多好习惯，我坚持开美颜。
11、大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
12、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
14、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
15、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
16、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？
17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
18、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”