小编精心整理的诙谐幽默的句子（精选80句），希望对大家有所帮助。
诙谐幽默的句子 篇1
1、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
2、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
3、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
7、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
8、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！
9、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
10、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
11、哪一个字可以表示快速、精确的含义？神回复：biu
12、女朋友说 XX 好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮
13、女人，一个月流血一个星期都不能死去的动物，我们有什么理由不坚强！
14、呵呵，妹妹晚上睡觉从我床上摔下来，哭了半天我才听到
15、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。
16、中午吃饭，一辣妈带着男宝，大概三四岁吧，也不好好吃饭一直在闹腾。终于***妈忍不住了，不好好吃饭给我滚！只见小家伙屁颠屁颠朝着门口就去了。***一看又吼，给我回来！小家伙乖乖又蹭回来，对着***长叹一口气：女人就是麻烦！
17、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
18、朋友家小萝莉，我去做客，买了一瓶尖叫，给萝莉喝，然后我问她：喝了尖叫有木有尖叫的感觉。萝莉说：你能不能说一些符合你年龄的话，真幼稚……汗颜，被小屁孩鄙视了。
19、幽默的威力：逗你笑的人，你不可能冲他发火。
诙谐幽默的句子 篇2
1、我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。
2、头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
3、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
4、上 帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开 锁的电话号码。
5、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：啊？姓搓啊？
6、感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。
7、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。
8、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
9、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
10、成年人应该懂得，工作日不要提分手，以免影响对方明天上班。
11、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
12、上双语幼儿园大班的小孙子前前放学回到家，高兴地对我说：“爷爷，今天外宾来我们幼儿园参观，我还用英语跟他们说话了呢。” 我好奇地问：“你才学了一点点英语，你说的英语外宾听得懂吗？”前前笑着说：“他说的英语我也听不懂啊！”
13、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
14、我认为我颓废，原来我报废了！
15、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
16、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
17、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
18、妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
19、侄女三岁半，我正在化妆，她在旁边歪着小脑袋看我， 正当我大功告成时，她笑嘻嘻的说：小姨你好漂亮。我开心的正要亲她一下，谁知道，她紧接着来一句：小姨，是不是长得丑就要化妆啊？要不是看在你是我亲侄女的份上，我真的想抽你一巴掌……
20、最怕聊着聊着你突然不回我消息，我会想你是不是死了？你丫还有呼吸么？
21、你渣过很多人，当你突然特别喜欢一个人的时候，你就该知道，报应来了。
22、在我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！”
23、自从见到见到了你妹妹，我决定。以后我当你兄弟，你当我大舅哥。
24、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你…愿意借给我用一下…你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
诙谐幽默的句子 篇3
1、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
2、去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？老板：300。我对他说：500卖不卖？他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走...我顿时就懵B了...
3、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
4、一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也太乱，我就对打饭的阿姨说：我的饭速度点。阿姨对里面做饭的人敢：里边的人快点，要饭的等急了。
5、不是我不笑，一笑粉就掉。
6、总结一下近年来获得的成功，主要分三类： 登录成功，下载成功，支付成功。
7、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。今天老妈又打电话说：实在不行，找个男人也行……
8、男生被甩，金钱问题；女生被甩，相貌问题；我被甩，你脑子有问题。
9、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
10、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
11、要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。
12、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？” 女友：“那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
13、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。
14、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
15、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸，人至贱则无敌！
16、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当、、，琼瑶不当你当窑姐。
17、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。
18、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
19、我长不高大概是因为我有恐高症吧。
20、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。一个室友说了一句：我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！另一个顿时来了句：你 TM是要找个如来么？
21、我：“老板，这件夹克多少钱？”老板：“1000”“我：“我去，这么贵，那旁边这个呢？”老板：“那件新款，两个我去。”
诙谐幽默的句子 篇4
1、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
2、有一天，一个绿苹果出门逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说，你暗恋我吗？不然干嘛脸红红的呢。
3、下午老爸吵我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”
4、一个朋友个子矮，家里遗传，爸爸爷爷都不高。初中时，他爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
5、人间不值得，泡我才值得。
6、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
7、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
9、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的 。
10、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
12、女孩子就要多赚钱，不然别人给你520块，你就以为自己遇见爱情了呢。
13、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
14、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
15、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
16、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，走过来问：怎么了，没你喜欢的颜色吗？