适合朋友圈发的文案段子

小编精心整理的适合朋友圈发的文案段子(精选84句),希望对大家有所帮助。

适合朋友圈发的文案段子 篇1

1、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯。——"致我们终将逝去的青春"

2、明明是无所谓的东西,一旦自己突然说好想要,久而久之,就真的很想要了。牧小枫,我想要你。——"牧小疯的燃情岁月"

3、跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

4、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了"爸爸"上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说"滚***勒戈壁的"

5、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

6、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

7、何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。

8、赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的,请您抬贵手放过我们家狼崽好么

9、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。

10、"携子之手,方知子丑。将子拖走,子说不走。"好吧!关门,放狗!

11、我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。

12、话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。

13、别人问:“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢?”结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。

14、天呐,刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来,用很磁性的声音跟我说了一句,可以让一下吗?

15、昨晚出去喝酒了,回来媳妇竟然骂了我,虽然比较难听,但我非常开心,呵呵,这货终于知道动手是解决不了问题的。

16、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉。

17、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么??” 同桌冷冷的回答:“你做错了所有的题。”

18、不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀?

19、中午去超市买东西,排队付款的时候,偷听到一姑娘在讲电话,内容为:妈,你把我生成这个模样,我还孝顺你们,已经很不错了,你还让我嫁一个那么丑的男人,我将来怎么面对我的儿女……

20、有一次,我同桌连续放了好几个屁,我实在受不了了,问:谁放的?同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:你到底吃了什么怎么臭?他很鄙视地斜了我一眼,说:做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?(热评:都是九年义务教育,你为何如此优秀,发个屁都能如此幽默。)

21、要是嫌我走路慢,那你就背着我走,这样我不就和你一样快了嘛。

适合朋友圈发的文案段子 篇2

1、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。

2、少年不识愁滋味,想和她睡,想和她睡,为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味,知道很累,知道很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

3、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说:“科技二路77号。”竟然没通过,太没天理了。

4、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

5、一个外国人学中文,老师想考下他,就说:“请用一个带数字的成语,形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说:“含笑九泉!”

6、昨晚买快餐回家,看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了,心说这大爷咋这么神神秘秘的呢?不会遇到什么灵异事件了吧?结果大爷猛地回来看了看,来了一句:“妈呀,我的狗呢?”

7、自从办了银行卡以后,老张上街就不怎么带现金了,需要时就到银行柜台机去取,有时小儿子也跟在身边。一天,老张取完钱从银行出来,儿子突然问:爸爸,银行还欠我们多少钱呀?

8、你说话的方式,体现了你的情商和修养,气不和时少说话,有言必失;心不顺时莫做事,做事必败。晚安!

9、大部分加班的反正没结婚,回家也是打游戏看手机,不如在公司玩啊,还有人搭伴。

10、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。

11、自从买了保险,我走路都不看红绿灯了。

12、几个同事在聊天,其中一个说: 昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。另一个说:这狗通人性,表明它喜欢你。 一个二货同事来了句:那不一定,狗还喜欢舔屎呢!

13、3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸不知羞……哈哈……爸爸:……

14、语文课堂上,老师问:伏尔泰是哪个国家的?下面有个声音弱弱的说:是中国的!见老师疑惑,他补充道:他不是福尔康的弟弟么?

15、刘备:在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?

16、如果一个男生带你打游戏,他完全不在乎输赢,完全不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经默认了,带你这个菜逼根本赢不了的。

17、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

18、一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小萝莉问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?我说:可以啊。我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重你推不开啊?小萝莉认真地回答道:不是,刚才有个小孩把大鼻涕摸门上了,我嫌门上太脏了……这倒霉孩子,你还不如不说呢?

19、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜,扔完以后上楼我妈给我一包海苔!

20、昨天因为一件事骂儿子,说***妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

21、刚刚去楼下,看到两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙说:“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子,转身走了,留下乙独自在风中凌乱。

22、我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。

23、我至今都记得我七八岁的时候,我妈想趁我睡着出去打牌?又怕我醒了会到处乱跑去找她?然后就把我捆在床上?我醒来看全身被捆着吓尿了,还以为被绑架了?特么哭都不敢哭!

24、按照进化的逻辑,天冷应该是能促进毛发生长的。比如,狗到了冬天会自动换一身厚密的毛发。为了验证这个猜想,我每到冬天就故意不戴帽子,让头皮直面严寒。经过3年的头皮裸露实践发现:我不是狗。

25、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…

26、儿子今年四岁,有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状说我欺负他正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说:你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!

适合朋友圈发的文案段子 篇3

1、昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的哥哥!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜欢秃顶老头了……小兔崽子,你想害死我啊!

2、楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。

3、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

4、今天在街上碰到同事,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶地问:怎么了,让谁打了?同事哭笑不得地说:兄弟,还是你说的对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

5、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来,男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:我要中间这一个。小护士来了句:咋地,你以为你在饭店点菜呢?还选上了……

6、逛街,看到个美女,我上前搭讪:美女你好,我迷路了,请问去你心里的路怎么走?她白了我一眼说:不知道你不会开导航吗?我……

7、不知道从什么时候开始,我们都懒得去爱一个人了,在不断成长的过程中,逐渐改变的自己对爱情的初衷。

8、“如何证明自己很有钱?”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”

9、周末,哥们媳妇在打扫房间,忽然冒出一句话:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句:没办法呀!你又不同意我娶两个啊!哥们媳妇:呵呵,就你那小身板,还娶两个,一个你都伺候不了。哥们被怼得哑口无言……

10、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

11、按照自己认为美丽的方式活下去吧,别去管其他人的闲言碎语,尽情放肆吧。

12、他说有医疗包……

13、小明考试经常不及格,他爸爸对他说下次再不及格就别问我叫爸!小明不知所措地回到了学校。不久,学校月考,考试结果出来后小明拿着试卷回家后对着他爸说:对不起了,兄弟……给他爸整蒙圈了。

14、你在的城市下雨了,我不敢问你带没带伞。我怕你特么的让我发红包给你买一把。

15、今天我终于结束了半年的单身生活,开始了下半年的单身生活。

16、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。

17、善良是很珍贵的,但善良要是没有长出牙齿来,那就是软弱。你要知道,这世界,你若好到毫无保留,对方就敢坏到肆无忌惮,愿我们的善良,都带点锋芒。

18、今天坐火车,饿了拿出一个巧克力蛋糕吃,对面一个小男孩馋的直流口水。这时***妈说:“别看,她吃的是狗屎。”

19、聪明人看得懂,精明人看得准,高明人看得远。智者的声音是愚者的方向,无法放弃过去的无知,就无法走进智慧的殿堂。偏见比无知更可怕。

20、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”

21、a:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”b:“我得先把里面的照片和短信删了。”

22、同事聚餐吃云南菜,上来一个牛肉卷薄荷,不敢下嘴,让唯一的男生先吃,吃完大家问是什么口感,他想了想说,吃出了遇见的味道。真文艺啊,每个女生夹一个,吃完都若有所思,我实在没吃出这种味道,忍不住再问何出此言,那个男生说:噢不好意思啊,我普通话不准,是绿箭的味道……

23、不管是人生还是超市,都会重新洗牌的,会调换位置的。能找到自己想要的东西就好,能埋单就好。--张嘉佳

24、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型!

25、本人平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手。一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。 我刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老刘,过来把碗洗了!老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句:有其父必有其子啊!我……

26、我一个同学在泰国的酒店做服务员,酒店要求服务员见了客人一定要双手合十,让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”,我同学有一次太紧张,鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了,就随口说了一句“阿弥陀佛”,给客人整蒙了……

27、一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!”

28、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。

29、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

30、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:小姐,打劫。突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:小姐……话还没说完女人扇了他一耳光:***才是小姐!他吓得哆哆嗦嗦的说:对,对不起,打,打劫。女人又扇了他一耳光:***才是大姐!

31、我怀孕8个月了,在家待得有点烦,就到小区里逛逛。老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!我在想我怎么嫁给这么一个智障的老公……

32、我们再也不会像以前那样,以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样,那样用力的爱。我们做的最默契的一件事就是,我不联系你,你也不联系我,最后我们真的陌生

33、某男子去相亲,女方挺不错,彼此问对方怎么来的,男:做公交。女:电动车。吃完饭她也不让送,最后2人在停车场相遇。男看看女的A六、又看看自己的X5相对一笑。

34、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”

35、不能让一个女人哭,因为女人的眼泪是她脑子里面进的水,脑子里面进的水要是流干的话,以后可就不好对付了。

36、虽然你很穷,但是你一定要发现生活中的乐趣,你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗?大错特错!我比你想得还要快乐!

37、我昨天在青岛火车站男厕正方便,突然听见一小孩说:爸爸,有糖有糖! 他爸爸急忙说到:那不是糖,不要捡! 我纳闷一看,孩子,你是有多喜欢糖,便池里面的卫生球你都不放过!

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