小编精心整理的发美颜照片的幽默文案（精选77句），希望对大家有所帮助。
发美颜照片的幽默文案 篇1
1、这么好看不发出来说不过去吧。
2、图片仅供参考，请以实物为准。
3、你若撒野，今生我把酒奉陪。
4、我并不是单身，只是在等人。
5、你们都出去玩了 而我只能在家拍照
6、对镜自拍九宫格！我没有因为穿上小裙子忘记我是个汉子
7、东边日出西边雨 你爷我是大美女
8、这个世界上所有关系的分崩离析，都只是因为最初你们走得太近。
9、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
10、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！
11、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的。
12、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
13、老师：谁能用新闻造个句子。小明：老师我可以，爸爸的袜子看起来很新闻起来很臭。老师：这么臭你还闻，口味很重啊！小明：是洗完闻起来很臭，不然怎么能新。老师：那你爸爸的袜子可以做催泪弹了，绝对辣眼睛。(热评：倒霉的熊孩子，你爸爸的一点小秘密都让你给抖搂出来了。)
14、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！
15、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
16、光棍也是英雄汉，困难面前不退却；光棍也是逍遥人，光脚可以走天下。光棍不怕形单影只心中苦，光棍节到真热闹。约会集会样样有，快快乐乐过节日！
17、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏。
18、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
19、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
发美颜照片的幽默文案 篇2
1、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
2、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
3、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
4、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
5、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
6、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细！
8、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
9、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
10、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
11、一阿拉伯留学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买条地铁！”
12、女同事打嗝，给我们弄得有点烦，听说吓一下可以治好，我就带上了面具吓她，没想到吓哭了，当天就辞职了，听同事说：你好像给她吓尿裤子了，没脸在这干了……
13、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
14、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
15、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
16、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
17、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
18、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
19、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
20、胖胖的人其实也蛮好的， 至少丘比特射箭的时候，你的中箭率比较高！
21、我还是喜欢你，像风走了八万里，累的想坐飞机。
22、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
23、A：最近有个学弟追我，我答应了，我这算不算是老牛吃嫩草啊？B：当然不能啊，你这顶算多老鹰捉小鸡。
24、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
发美颜照片的幽默文案 篇3
1、孙女的同学来家里玩，老伴忙拿出饼干、蛋糕等食品让孩子们吃。孙女一见急了：“奶奶，这些东西不能吃！”老伴不解。孙女说：“昨晚我想吃，爷爷还说这些都是垃圾食品呢。”
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
3、燕妮刚上初中，有天晚上对***妈说：妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。***没好气地说：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！
4、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
5、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。
6、家里有金毛一只，平时做错事。我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……
7、哥们儿经常泡网吧，***对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声：老板娘，来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂，然后，就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！
8、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……医生讪笑：结果撞哪儿了？我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
9、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
10、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
11、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”
12、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
14、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
15、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
16、第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。
17、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
18、同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛地打了一个喷嚏！一屁股就座在楼梯上了！同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛，喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的？
19、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
20、学霸说：“要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。”我说：“要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。”
21、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。 小新：过奖了，你是怎么看出来的？ 妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
22、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
23、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
24、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
25、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。
26、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓的把一些玉米送了回来。
27、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
28、你的老板一定说过：我们不只是一个团队，更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！
29、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了还需要要养生吗？
30、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。
31、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
32、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
33、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
34、冰冻三尺，非一日之寒。小肚三层，非一日之馋。这世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。