多美网为您整理的一句话经典搞笑句子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
一句话经典搞笑句子 篇一
1、班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。
2、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”
3、0遇上8，仔细看了看8后说：“胖就胖嘛，还系什么收腹带啊！”
4、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
5、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
6、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
7、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
8、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
9、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
10、现在的男生太可恶了，长得比女生白，长得比女生高，长得比女生瘦，还跟女生抢男票。
11、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
12、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
13、你是我遥遥万里最牵挂的猪。
14、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。
15、早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。
16、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
17、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
18、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
19、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
20、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
21、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
一句话经典搞笑句子 篇二
1、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
2、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
5、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
6、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
8、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
9、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
10、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
11、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
12、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
13、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
14、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
15、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
19、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
20、有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后再加上一句——新年快乐！
21、鞭炮一响黄金万两，烟花一放子孙满堂，年糕一蒸职位就升，福字这么一贴上，福气财源都茂盛，祝君新年天天快乐！健康开心！
22、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
23、耳朵痒吗？代表我在想你；嘴巴痒吗？代表我想吻你；手痒吗？代表我想牵着你的手；身体痒吗？……哇塞……脏死了，还不赶快去洗澡。
24、春节来到，我扛着塞满快乐的麻袋，提着装满财富的篮子，赶着堆满好运的猪车，踏着充满健康的步伐，一步一步走向你，在猪年到来前把幸福交到你手里。
25、四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
26、快过年了：买辆奔驰送你，太贵；约你海吃一顿，伤胃；送你一支玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！只好送你一个短信，实惠！
27、海豚想给天使一个吻可惜天太高了，天使想给海豚一个吻可惜海太深了，我想给你一个拥抱可惜太远了，只有给你发一条短信轻轻的告诉你：新年快乐。
28、临近新年，我的祝福穿过山峰尖尖，闯过沙漠滩滩，渡过长江岸岸，躲过冰雪寒寒，绕过栏栏杆杆，以猴儿三级跳的速度来到你面前：祝你猪年快快乐乐！
一句话经典搞笑句子 篇三
1、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐！
2、新年到，财神到，赵公元帅向你笑，工作加薪生意兴隆股市盈利，出门摔跤也能捡金元宝！
3、金猪一别十二年，今年轮岗又回还。先游北京亚运村，又逛上海世博园。三看汶川新面貌，再瞧西藏铁路线。笑给嫦娥打电话：乐在人间不羡仙。
4、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我，提前恭祝：新年快乐！
5、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
6、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
7、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
13、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
14、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
15、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
16、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
17、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
18、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
19、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
21、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
一句话经典搞笑句子 篇四
1、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
2、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
5、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
6、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
7、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
8、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
9、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
10、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
11、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
12、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
13、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
14、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
15、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
16、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
17、情人节和女朋友逛街，女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
18、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
19、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
20、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
21、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
22、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
23、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
24、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
一句话经典搞笑句子 篇五
1、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
2、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
3、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
4、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
5、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
6、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。
7、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
9、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
10、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
11、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
12、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
13、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
14、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
15、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
16、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
17、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
18、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
19、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
20、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
21、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。