多美网为您整理的吃货的搞笑经典文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
吃货的搞笑经典文案 篇一
1、吃乎，肥也；不吃，馋也。
2、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
3、今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？
4、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
5、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
6、在我下狠心减脂的时候，才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
7、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。
8、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了，而是因为嘴巴寂寞了！
9、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
10、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴!
11、一个人的生活很简单，一首单曲循环，一本笔记，一份自己做的美食…从惶恐到开始慢慢享受，只是一个习惯的过程。
12、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
13、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
14、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
15、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
16、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
17、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
18、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
23、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
吃货的搞笑经典文案 篇二
1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
4、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
5、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
7、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
8、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
9、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
10、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
11、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
13、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
14、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
15、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
16、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
18、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
19、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
20、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
21、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
22、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
23、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
24、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
25、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
26、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
27、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
28、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
吃货的搞笑经典文案 篇三
1、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
2、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
3、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
6、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
7、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
8、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
9、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
10、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻在箱子里。
11、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
12、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
13、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
14、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤！
15、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
16、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
17、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
18、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
19、别人的脑子最起码还会短路，而你的脑子连短路的电量都不够。
20、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
吃货的搞笑经典文案 篇四
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
4、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
6、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
7、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
8、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
10、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
11、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
12、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
14、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
15、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
20、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
21、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
22、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
23、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
24、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
25、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
26、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
27、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
28、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
29、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
30、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
31、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
32、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
33、通往成功的路，总是在施工中。
34、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
35、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
36、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
37、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
38、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
39、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”