多美网为您整理的搞笑文案集（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑文案集 篇一
1、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
2、甲：“经过昨晚我已经回不了头了”乙：“你昨晚做了什么是不是……不会是……”甲：“我昨晚落枕了！”
3、昨天闺蜜丢了6s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
4、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
5、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我原来是外星人。
6、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
7、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
8、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
9、课文里学过的最伤感的一句话是什么？——背诵全文。
10、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
11、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。
12、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
13、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
14、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
15、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！
16、夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。
17、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。
18、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
19、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
20、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
21、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。
22、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个猪队友的，把你拼命往下扯！
23、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
24、我不是草船，你的贱别往我这发。
25、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
搞笑文案集 篇二
1、为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
2、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
3、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
4、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
5、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
6、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
12、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
13、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
14、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
17、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
18、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
19、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
20、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
22、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
23、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
25、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
26、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设，借我两百块！
27、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
30、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
搞笑文案集 篇三
1、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
2、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
3、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
5、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
6、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
7、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
8、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
9、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
10、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
11、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
12、以后呀，我们要是有幸在一起了，家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
13、每天早上醒来都在想，爷不干了，结果，二十分钟后，孙子一样的上班了。
14、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
15、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我女朋友了”，就是你的偶遇方式。
18、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
19、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
20、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
21、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
22、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
23、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
搞笑文案集 篇四
1、虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。
2、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
3、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
4、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
5、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
6、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！
7、什么是兄弟情深？不是你摔倒时候我把你扶起来，而是你摔倒了，我看到了，然后我跑到你旁边，然后大喊一声：哎呀！顺势趴在你的身边……
8、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
9、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
10、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
11、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
12、早上上班公交车太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。
18、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
19、整个冬天最对不住的，就是自己伸出被窝玩手机的那只手。
20、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
21、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”来喝酒啊，全是女的！“
22、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
24、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
25、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
26、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
27、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
28、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
29、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
30、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
31、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。