多美网为您整理的每日一笑幽默段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
每日一笑幽默段子 篇一
1、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
2、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来……
3、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
4、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
5、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
6、一朋友问我借钱。朋友：借点钱我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。
7、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
8、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“你从我车顶上下来先！”
9、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
10、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？
11、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？
12、语文课，在给同学们复习古文，讲到“***”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
13、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……
14、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
15、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
16、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
17、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
18、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
19、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
20、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
21、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。
22、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
23、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
24、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
25、不想奋斗的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。
26、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
27、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。
每日一笑幽默段子 篇二
1、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
2、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
5、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
6、别问老子哪路人，孤家寡人。
7、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
8、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
9、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
10、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
12、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
13、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
14、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
15、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
16、“和你在一起好有安全感”，“为什么？”“你长得好辟邪。”
17、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
18、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
19、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
20、屌丝骚扰女神四句诗在吗，干嘛，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡。
21、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
24、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
25、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
26、你努力充电，你努力工作，你保持身材，你对别人微笑，这些不是为了取悦别人，而是为了打扮，照亮你的心，告诉你自己：我是一个独立的向上的力量。早安！
27、或许，最好的人生，就是有能力爱自己，有余力爱别人，有时间去完成想做的事和梦想，有情怀去探寻诗和远方。早安！
28、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一群骏马任你挑选。丰富自己，比取悦他人更有力量。
29、所有你曾经哭过的事，多少年之后，你一定会笑着说出来，然后骂自己一句：当初真的好傻，其实人生没有那么多的烦恼，时间会解决一切，好好爱自己。
30、不是每个人都能成为，自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。早安！
31、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂日子就不会差。早安！
32、世界上没有什么过不去，只有自己和自己过不去。很多时候，回过头来看看这些让自己苦不堪言的郁闷、忧愁、纠结、焦虑，其实都是自己和自己在较劲。早安！
每日一笑幽默段子 篇三
1、每个人都有自己的功课要做，小孩子有，大人也有。如果今天的作业没做完的话，明天很有可能不及格的；如果你明天想过好日子，你今天就必须努力！
2、想说的话一直拖着没说，想见的人一直拖着没见，想做的事一直拖着没做，所以每天过得心事重重，郁郁寡欢。
3、人生往往是这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。早安！
4、当你不够强大的时候，你想要一个小小的机会，都没有。当你足够牛逼的时候，你的面前有一万个机会，你挡都挡不住。当你足够优秀的时候，你想要的一切都会主动来找你。
5、对待自己温柔一点。你不过是宇宙的孩子，与植物、星辰没什么两样。早安！
6、人海茫茫，别轻易回头与将就，好好经营自己，感恩生活里的小确幸，自然会有良人来爱你。早安！
7、世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是我们努力的模样。早安！
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
18、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
20、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、愿得一人心，免得老相亲。
23、甲说：我错怪我老婆了。乙说：咋的啦！甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。乙说：那也没打错的。甲回：那时候我就是她邻居。
24、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
25、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手中的编织袋后才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，左边是辆劳斯莱斯，右边是卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
每日一笑幽默段子 篇四
1、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
2、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！
3、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师……
4、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"
5、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！
6、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者。”医生：“那您要活那么久干嘛？”
7、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
9、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
12、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
15、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
16、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
17、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、生命是一场遇见，有些人，有些物，一旦遇见，便一眼万年。不要着急，慢一些，你想要的，你想遇见的，岁月都会赠予你。
21、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠。
22、与人交往要守住态度，值得的我一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。
23、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，都比站在原地更接近幸福。
24、没有哪件事，能够一直捆住你的手脚；没有哪个人，能够成为你的永远。所以，想做的事，只要有能力做，那就不要等。
25、一个了解你的人，不会一直让你难过，如果明知道这样做你不好受，他却还是做了，这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。这种人何必要在一起，尽管痛，你也要把他从你的心里抠出去。