多美网为您整理的调皮搞怪的文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
调皮搞怪的文案 篇一
1、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
2、车道山前必有路，有路我也刹不住。
3、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
4、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
5、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你脑袋有问题。
6、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”
7、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
8、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
9、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
10、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
11、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
12、今晚仰卧明早起坐，其实运动就这么简单。
13、那些没有走到一起的人，那些回不去的日子，都有它的道理。
14、别让爱你的人伤了心，东西坏了可以修，衣服破了可以补，人心一旦凉了，就捂不热了。
15、她并不喜欢你，只是喜欢被你喜欢，偶尔会对你示好，是怕你不喜欢她，怕突然失去被你爱慕的那种虚荣，就像狗跑远了主人会叫一下它的名字一样。
16、没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己，不要再矫情了，谁心里没有故事，只是学会了控制。
17、从前你是我心上的一束光，倾世温暖；现在你是我心里的一根刺，刻骨铭心；以后你是我心底的一粒尘，无关痛痒。
18、有时候，明明讨厌，却还是要笑着说还好，明明很难过，却还是要装作若无其事，明明很介意，却还是会心一笑说没关系。
19、有的人，该忘就忘了吧。人家不在乎你，又何必委屈自己呢？再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看？
20、不是真的习惯拒绝，而是怕一旦牵手了，再回到一个人时，受不了那份寂寞与悲凉，不曾拥有，就不怕失去。
21、遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
22、好像没有我，你的生活也不会有什么差错，你开心的时候照样开心，难过的时候照样难过，在你的世界，我与万物并列，或许，我不如万物。
调皮搞怪的文案 篇二
1、剪坏你头发的理发店你不会再去，吃坏你肚子的快餐店你不会再去，那个一遍又一遍伤害你的人，你为什么还要爱？
2、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
3、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。爱那么短，遗忘那么长。我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
4、活着活着活成了讨厌的样子，笑着笑着笑成了可笑的角色，走着走着走丢了，只剩影子和我。
5、小的时候，容易把好感当喜欢，把喜欢当爱，把暂时当一辈子，这叫天真。长大以后，容易把喜欢当好感，把爱当喜欢，把一辈子当暂时，这叫错过。
6、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
7、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
8、一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！大师：这太简单了！中文名叫：陆由器、英文名叫：Wi-Fi、小名就叫：猫儿！
9、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
10、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”
11、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
12、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
13、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
14、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
15、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
16、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
17、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。
18、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
19、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
20、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
25、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
26、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
27、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
调皮搞怪的文案 篇三
1、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
2、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
5、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
6、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
7、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
8、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
9、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
10、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。
11、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
12、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
13、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
17、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
18、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
19、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
20、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
调皮搞怪的文案 篇四
1、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
2、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
3、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
4、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
5、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
6、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
7、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！
8、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
9、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！
10、爱上一首歌可能不是因为旋律多动听，嗓音多感人，而是因为，你恰好也有这个故事。
11、一个人最好的生活状态就是：有所为，有钱赚，有自己的生活节奏，也永远对未来有所期待。
12、有一天你会明白，善良比聪明更难，聪明是一种天赋，而善良是一种选择。
13、生活中，有人给予帮助，那是幸运，没人给予帮助，那是命运。我们要学会在幸运青睐自己的时候学会感恩，在命运磨练自己的时候学会坚韧。
14、眼前的一切，都是过去种下的因结出的果，无论结果如何，那都是自己理所应得，随遇而安便是最好的选择。
15、你尽情的糟蹋自己，心疼的是爱你的人，那个让你变成这样的人是不会内疚的，说不定还在背后嘲笑你，讽刺你。
16、高级的感情，最终形成精神和意识；低级的感情，只能沦为脾气和情绪。
17、愿时光能缓，愿故人不散；愿你惦念的人能和你道晚安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。
18、爱你所爱的人，温柔地对待一切，不要因不幸而怨恨和悲戚，无论前途怎样凶险，都要微笑着站定，一颗平常心，不恐惧，不逃避。
19、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
20、遇事想开一点，生活便没想象中那么难。我们都不是超人，哪能事事如意，样样顺心，一生太短，别忘了要对自己好一点，千万别活得太累了！
21、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系。各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误付出代价。不是每个对不起，都能换回来一个没关系。
22、我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、活得更真实一些、反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。
23、奇怪的动物会被保护起来，奇怪的人却遭受排挤。——伊坂幸太郎《阳光劫匪》
调皮搞怪的文案 篇五
1、让别人羡慕太容易了，装一下就可以了，但要让自己都羡慕自己，就需要舍去很多东西，拒绝很多东西，懂得很多东西。
2、这一路走来，流言蜚语也好，落井下石也罢，心里再波涛汹涌，也逐渐学会了不露声色。
3、口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏迷奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼。——涂磊
4、热闹只是一时的消耗品，而撑起你人生的是整个孤独。——《网易云音乐热评》
5、我以前经常后悔，对人说错话，念书去错了城市，后来我又觉得世事皆有因果，冥冥之中自有安排。
6、恋爱里最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。这种心理层面所遭受的挣扎、纠结、痛苦和深夜里的辗转反侧，对任何一个人来讲都是莫大的打击。甚至，这种伤害是一辈子的。
7、根本没人关心你写的是什么，也没人会看完你的长篇大论，更不会有人注意到你发完秒删，欲言又止的话，大家都是幸福快乐，安安稳稳的睡觉，睡醒后刷一下手机，然后感慨一句：这傻了吧唧一天到晚的。
8、他们总会说你不行，却从不肯定你的成功；他们总会随便给你打个标签，却根本不知道你真实的样子。有时候，我们明明只是一杯平淡无奇的白开水，却被人硬生生逼成了满腹委屈的汽水。
9、当你明白：人赤裸裸的来到世上，吃不过三餐，睡不过七尺，死不过一个小方盒而已，什么都带不走。你就会放弃很多。
10、不管你用什么方式活着，我们只有一个目的，别违心，以及别后悔，还有，去他的人言可畏。
11、两个人的沟通，如果情绪被问题所改变，那么结果也会被扭曲，因此，保持优越的情绪，才是良好沟通的开始。
12、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗是为了成功那么冠冕堂皇的理由。
13、亦舒曾说：“所有不经意挂在嘴角的闲言闲语杀伤力都极其之强大，但只要你不去理会他们说些什么，他们便不能伤害你。”
14、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
15、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
16、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
18、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
19、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
20、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
21、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
22、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
23、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
24、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
25、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
26、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。