多美网为您整理的幽默风趣的朋友圈短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的朋友圈短句 篇一
1、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
2、光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补;光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
3、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
4、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意！”“那么请与我保持92955886.7公里。”
5、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
6、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
7、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
8、“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。”
9、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
10、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！
11、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习一日刷千题。
12、背不出书就跟拉不出S一样，让我有种无法言喻的痛。
13、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
14、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
15、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”
16、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
17、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
18、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
19、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
20、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
21、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
22、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
23、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
幽默风趣的朋友圈短句 篇二
1、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
2、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
3、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
4、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
5、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
6、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
7、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
8、据说男人骑自行车影响生育能力，因为娶不到老婆。
9、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
10、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
11、用我那牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
12、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
13、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
14、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
15、活得酷一点，因为你很穷。
16、你不要说了，我们之间除了恋爱，无话可谈。
17、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
18、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
19、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
20、别问老子哪路人，孤家寡人
21、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
22、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
23、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
24、不想变形的金，不是好钢。
25、晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到……居然带来这东西！！！
26、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
27、拍什么拍，老子就是这么帅！不信你不笑，看几遍了都，还是喷了。
28、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
幽默风趣的朋友圈短句 篇三
1、孩子，告诉我，你的自信是哪里来的？
2、这张图告诉我们，你永远无法满足所有人，所以，走自己的路，让别人说去吧～～
3、一直不明白，一群鸭子划个毛线船？！深井冰啊！
4、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
5、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
6、原来，草莓是这样诞生的！！！
7、考试时，我与学霸们眼中的选择题……
8、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
9、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
11、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
12、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
14、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
15、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
16、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
17、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
20、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
21、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
幽默风趣的朋友圈短句 篇四
1、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
2、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
3、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
4、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
5、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
6、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
7、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
8、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
9、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
10、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
11、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
12、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
13、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
14、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
15、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
16、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！现在看来，他算的还真是准，因为我现在是个导游了……
17、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
18、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
19、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
20、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
21、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
22、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
23、给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。
24、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”
幽默风趣的朋友圈短句 篇五
1、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
2、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
3、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
4、买了媳妇最喜欢的杨梅回家，媳妇抱怨到：“不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！”我说：“好吧，我放冰箱里你明天吃！”“等等，”媳妇叫到：“我可以直接吞……”
5、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
6、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
7、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
8、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
9、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
10、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
11、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
14、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
15、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
16、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
17、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
18、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
19、春节来临，祝你一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。新年快乐！
20、紧急通知：春节了，请把烦恼收藏，把快乐搜索，把健康下载，把财运复制，把如意粘贴，把平安保存，把幸福编辑，把生活刷新，嘿嘿，你就偷着乐吧。
21、春节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
22、鼠年到，祝福妙：爱情，“春”风得意；事业，“节”节攀升；成就，“快”马加鞭；生活，其“乐”无穷。春节快乐，万事如意！
23、祝你鼠年喜气洋洋，满面阳光灿烂，爱情扬眉吐气，事业洋洋得意，晦气扬长而去，万事阳关大道，鼠年一旺向前！
24、接力鼠年，福气连连，给力鼠年，好运不断，鸡王狂跳，吉祥如意到；鸡王摇摆，生活更精彩。祝你鼠年快乐，好运不断！